2024年３月２１日木曜日が終わった
今日新しく入った派遣の６１歳の男性の教育係で
一日ついて教えたけど
正直厳しい
ここで文字に起こすほどのこともないし
記憶に残したいとも思わないから
書かないけど
とりあえずなんか変に疲れた
僕はこんなことしてる場合じゃない
正直動き出さないといけない、
そういう気持ちでいる
にもかかわらず
目の前に空いた穴を埋めるだけの日々
それが続いてる
今夜もそろそろ眠ろう
お疲れ様僕よ
お休み
できることをやっていこう
２０２４年３月１７日日曜日が終わった
今日は朝から携帯の契約更新に
前もって予約した携帯ショップへ行ったが
こんなの電話で済むことじゃないか
と思うようなやり取りを１０分程度やって
格安携帯の契約を後日またしないといけないので
そこの店に行ってまた予約
トイレ掃除と風呂掃除、車にガソリンを入れ
トイレのドアノブのゆるみを修理しようと分解したが
いかんせん経年劣化で修理のしようがなかった
先日息子も１７歳になったし
今日は娘の１９歳の誕生日会をした
早いな
僕はやるべきことをしているか
なすべきことをしているか
眠くなってきた
今日は食べたいものを食べたし
コーヒーも飲んだ
動画編集もやった
そろそろ眠るか
お疲れ様僕よ
お休み
よく頑張った
良く生きている
できることをやっていこう
後悔しないために
２０２４年０３月１０日日曜日が終わった
６日の水曜日に、娘に協力してもらって
息子の映像撮影をした
あと何回か、同じように撮影したいのだけど
叶うだろうか
７日から９日まで家族で旅行へ行ってきた
息子が次受験だから今しかない
夢のような時間が本当にあっという間に過ぎ去ってしまった
家族とあとどれくらい一緒に過ごせるだろうか
僕に残された時間は本当にあっという間
娘と息子が生まれてくれて
それからというもの本当にあっという間で
幸せを感じる時間は、瞬く間に過ぎ去っている
だから、僕が生きている間にできることは
子どもと一緒にやっておきたい
この旅行中、漫画家の鳥山明さんと声優のTARAKOさんが
亡くなったニュースを立て続けに受けた
僕もいつこの人生が終わるかわからない
自分が大事にしたいものを大事にしよう
そのために何が出来るか
出来ることは全部やろう
小さいことでいい、やれることはやろう
後悔しないために
今夜もいいところで眠ろうと思う
お疲れさま、僕よ
よく頑張って生きてるよ
ありがとう
もう一度僕にチャンスをくれないか
２０２４年２月２７日が火曜日が終わった
先週金曜から昨日月曜まで４日間休みだった
正確に言えば昨日は自宅待機
また二月は出勤が少ないから来月の給料が少ない
いちいち腹がたつ
気が付いたら今の職、丸四年の月日がたった
もうそんなになるのか
いまのままじゃいけない
娘の留学資金をなんとかしてやりたい
息子を大学にいかせてやりたい
もう一度僕にチャンスをくれないか
最後のチャンスを
ああ疲れた
今夜も眠ろう
お疲れ様僕よ
お休み
ウォシュレット
２０２４年２月１７日がおわった
今日は土曜で、朝から犬を散歩に連れて
そのあとお風呂に入れて、シンクの排水が詰まり気味なのを
Amazonで買った排水掃除ワイヤーで掃除しようとしたけど
排水管の構造上、ワイヤーが入りきらず
ある程度排管をばらして水洗いして、重曹とクエン酸入れて
お湯流したにとどまった
しばらくもう一つだったけど、そのうち水の流れが良くなり
まずはこれでいいだろうということになった
このところ家の中の家電や水道関連が一気に寿命を迎えている
冷蔵庫に始まり、電子レンジ、インターホン、
洗面所のカランからの水漏れ、風呂場のシャワーの水漏れ、
今回のシンクの排水つまり、シンクのカランの水漏れ、
そして、トイレの温水洗浄機付き便座、
いわゆるウォシュレットが使えなくなった
スイッチを押すと起動音はするがお湯が出ない
ストレーナーを掃除したり、いろんなところをチェックしたけど
日中は改善することが出来なかった
でもさっき、トイレに行って便座に座り
ウォシュレットのスイッチを押して
しばらくそのままにしていたら
突然ウォシュレットが復活して
正常に作動するようになった
なんだったのかわからないが、とりあえずは良かった
これでこの週末に予定していた懸案事項は解決した
明日はトイレ掃除と風呂掃除、洗車、給油、
あとは確定申告と妻の仕事の手伝い
洗面所のカランの水漏れはカートリッジ交換して
修理完了したが、風呂場のシャワーとシンクのカランの水漏れ
がまだ解決してないので
また今度やらないといけない
ただ今回のウォシュレットのように不意に解決してくれると助かる。
カネがかかりすぎるから
とりあえずよかったな
お疲れ様僕よ、よく頑張った
おやすみ
僕は今もよくやってるという事
２０２４年２月７日水曜日が終わった。
そういえば、２月１１日で
今やっている仕事、まる４年になるんだな
行き始めたころは、まだ鬱と不安のただなかで
出勤前毎日泣いていたし
泣きながら出勤して、泣きながら仕事していた
そんな生活が丸二年くらいは続いていた
その後二年くらいで、泣くことが少しずつおさまって
泣かずに仕事に行くことが出来るようになったんだ
今も時々不安定になるし、泣きそうになることがある
だから完全に治ったわけじゃない
ただ言えることは
僕は今もよくやってるという事
毎日よく生きている
それでいい、それでいいのだ
ここから始めるんだ
これでいいんだ
お休み僕よ
今日もお疲れ様
揺れている、そういうもんなんだろう
２０２４年２月０５日月曜日が終わった。
正直、まだ月曜になると
動悸がして泣きそうになる
仕事で家から出るのがちょっと怖いもんな
だからといって
うつかというと、そうじゃない
ただ不安定、という事なんだろう
それでいいじゃないか
揺れている、そういうもんなんだろう
来週は連休がある
休出して、金稼がないとな
カネがないわ
カネ金かね、そればっかり
僕の残りの時間を
カネに変えてるだけ
今夜ももう眠ろう
お疲れさま、ぼくよ。
よく頑張ってるよ。
それでいい、それでいい。
もう節分か
２０２４年２月１日が終わった
あっというまに２月
正月能登の地震から１か月
もう節分か
息子と節分祭行ったのも
もう数年前か
子どもに何をしてやればいいのだろうか
自分の欲にも正直にありたい
代り映えのしない毎日が続いている
これ自体はとても恵まれている事
まだ体も動く
出来ることをしなきゃ
今夜ももう眠ろう
明日は金曜日
今週は休出がない
お疲れ様僕よ
おやすみ
悔いなんか残したくない
２０２４年０１月２１日日曜日が終わった。
この週末も
車検と、車のヘッドランプコーティング、
子どもたちの送迎でほぼ終わってしまった
ここ二週、犬をお風呂に入れていない
でも、冬場だからなのか、犬の年齢なのか、
匂いがきつくない為、今週も入浴を見送った。
他にやらないといけないことがあって、
それを優先しなければいけなかったこともある。
犬の入浴は、どこか僕の趣味の一つにもなりつつある。
もちろん、少し面倒な気持ちもあるけど
犬の体に触れて、犬に話しかけて、
犬とじゃれる時間を作ることで、
僕を愛してくれる犬を、愛したいし、愛しているから。
ギターが欲しい。
ギブソンでも、オービルでもいい。
欲しい。中三の時から弾きたかった曲を
弾きたい。今やらなければ、死ぬまでできないという
思いがある。
息子の入試用の映像を撮りたい。
スマホを使い、基本的な映像撮影技術で
いくつか簡単な動画を撮影し、
短編動画にしたい。
息子とデッサンをしたい。
デッサンは手と目の練習になる。
ハゲの薬でカネがどんどんなくなる。
でも禿げたくない。
１２月２４日からはじめて
今日で２８日。いまのところ地肌の透けは
改善されてない。大丈夫か。
子供らが大きくなってきたから
親としてしてやれることが少なくなってきている
でも、出来ることをやりたいし
悔いなんか残したくない
それでいいよな、僕よ
疲れたら眠ろう
よく頑張ってるよな、僕
それでいい、よくやってる
お休み僕よ
明日から仕事、今のところ怖さはない
２０２４年０１月０８日が終わった
明日から仕事、今のところ怖さはない
でも胸にもやもやとした不安はある
うつがひどかったころは
もうこの時点で怖くて仕方なかった
そのころに比べたら
精神的にまだ安定しているのかなと思う
でも、この頃、また
朝方に動悸で目が覚めるようになってきてる
起き上がってトイレに行って、もう一度布団に戻り
横になると、また短い眠りには落ちるけれど
今夜も寒い
被災地のニュースで
被災した方が、先のことを考えず
とにかく目の前のこと、今日一日がんばって生きたことだけ
考えるようにしているとおっしゃっていて
とても身につまされる思いだった
きついとき、
先のことを考えると恐怖しかない
僕は今も
目の前のことしか考えられない
今日もよく生きた
お疲れ、僕よ
体が冷えないようにして
今夜も眠ろう
今日のこと、髪のこと、龍角散のことなど
２０２４年１月０６日土曜日が終わった。
北陸の地震の被害が甚大で
亡くなられた方が１００人を超えた
つい先ほども震度６の揺れがあったらしい
わが身に置き換えて考えなければ、と思う
今日は朝から犬をお風呂に入れて
息子の送迎をし、壁に棚を設置するため
ホームセンターへ板やステーなどを見に行ったが
考えていたよりも費用が掛かるため、
組み立て式のラックに変更、ニトリで注文した。
その後シャトレーゼで菓子を買い、実家へ行き、
母親に会って仏壇に参ってきた。
それだけでなぜか疲れてしまった
昨年９月から１０月くらいには抜け毛がものすごくひどく
１１月くらいから地肌が透けてくるようになり、
１２月半ばに思い切り坊主に近い状態に髪を切ったが、
薄毛対策として１２月２４日から
新しい発毛剤や服用薬を用いている。
昨日で約二週間たったが、
まだ目に見える効果は全くない。
三か月は継続しないと効果はなんとも言えないから
続けてみるけど、もう以前のように
髪を伸ばすことは難しいのかな
髪の密度がなくスカスカで地肌が見えていて
それが改善されるまでにも
時間がかかりそうだ
タンが絡むので、粉の龍角散を買った。
早速飲んでみたけど
控えめに言ってものすごくまずい
今まで飲んだ薬の中で
ダントツでまずい
でも、すごくよく効く。
飲んだ直後からタンがきれやすくなるし
タンの発生自体が静まる
ギターが欲しくて
ずっとメルカリでチェックしてる
今手にしなきゃ死ぬまで持てない
明日も息子の送迎で朝が早い
そろそろ眠ろうと思う
今日もよく生きた
お疲れ様僕よ、
おやすみ
２０２４年、健康で、無事に生き切れますように
2024年1月０4日が終わった
遅ればせながら
あけましておめでとうございます
年が明けてはや５日目になっている
目の前のやらなければいけないことをこなすのが
精いっぱいでクリスマスあたりからの記憶があいまいなこともあり
一気に今日まで飛んでしまっているような感じがする
でもあれもやりこれもやりで、時間が確実に過ぎたことは
間違いないのだけど、それにしても早い
妻の方のお義母さんの年始の集まりは２日に行ったけど
僕の実家にはまだ行ってない
そもそも去年の夏以降、実家には行っていないから
母の顔も見ていない
明日行こうと思っているけど、
ヘルパーさんにデイサービスに連れて行ってもらっていたら
母には会えない。
金曜日はデイサービスの日のはずなので
おそらく母は不在だろう
だから墓参りだけしてこようと思っている
明日は出勤日だが、朝に休むことを連絡しようと思っている。
そもそも年末から慌ただしすぎて
今日ようやく一時間ほど転寝できたくらいで
休みを取れていなかった
明日は朝から電話して休みを取り、
排水溝の清掃をしないといけない
それから実家へいって墓参りするつもり
行こうと思うだけ、自分でも偉いと思う
僕はよくやっていると本当に思う
そもそも、今日、一時間ほど転寝しただけで
ものすごい罪悪感が一日続いた
休んでいる自分に、罪悪感を持ってしまうのだ
そら鬱にもなるわな
今夜も早めに就寝して
明日に備えよう
僕は本当に良くやっている
頑張っている
このブログが心の支え
２０２４年、健康で、無事に生き切れますように
今年ももうあと残すところわずか
2023年12月12日火曜日が終わった
本格的に頭が禿げてきた
大量の抜け毛が日々続いて、
地肌が透けるほどにスカスカになり
一気に髪が薄くなった
隠すつもりもないから
先日の日曜にほぼ坊主の髪型にしたけど
自分でもびっくりするほど老けて見える
これ、もしかしたら
うつ病になった時から数年たって
その影響が出てきたのかなと思っている
ほんとに、死ぬほどのストレスやったからね
なんだかんだで
今年ももうあと残すところわずか
29日まで仕事、あとひとふんばり
今週土曜も休日出勤
でも体力的にも精神的にもかなり限界
イライラは本当にピーク
この頃朝出勤前また涙する事がある
髪の毛が復活してくれたら
だいぶ精神的にも盛り返すんやろうけど
なかなかね
ここのブログに気持ちをつづるのを
忘れることはない
僕は必ずここに
気持ちを書きに来る
マジで疲れた
今日もそろそろ寝よう
お疲れさま、僕よ
今日もよく生きたよ
ほんとうによく頑張ってる
おやすみ
死ぬときに、後悔するのが嫌で仕方ない。
2023年10月22日日曜があっという間に終わった
この週末もあわただしくて
用事に追われて終わってしまった
その用事というのも
お金にまつわることばかりだから
心の底では何かすっきりはしていないけど
とりあえずこの週末でやらないといけないことは
こなすことが出来たから
それでいいじゃないか
目の前に空いた穴を埋めていく
それでいいじゃないか
このブログは、僕がその時思ったことを
そのまんま書いているから
読んでくれている方（もしいらっしゃるなら）には
何のことかさっぱりわからないことばっかり
だと思う
本当に日々の徒然を書き連ねているだけ
今、youtubeで雨音を聴きながらこれを書いている
先日谷村新司さんが亡くなって、今日もんたよりのりさんが亡くなった
お二人とも70代。僕もあと20年ほどでその域に入る。
親父がまさにその年齢あたりで死んだから
寿命で言えば僕もおそらくその辺でさよならだと思う。
やりたいことやって死のう。
人間社会で言うところの「悪いこと」であっても。
死ぬときに、後悔するのが嫌で仕方ない。
もうこれ以上、後悔する人生が嫌なのだ。
ああ疲れたな
今夜ももうそろそろ眠ろう
お疲れさま、僕よ
誕生日は毎年ロクなスタートではない
2023年10月11日水曜日が終わった
54歳の誕生日は朝からあわただしかった
リビングの電球をLEDに交換するため
Amazonで注文しておいたのが届いて
朝から交換したり
断捨離のために
メルカリで出品していたものが
午前中に売れたり
ジモティーで出品していたものが
取引決定したり
出勤してみたら最悪な現場の仕事で
最悪な一日だった
誕生日は毎年ロクなスタートではない
仕事中一人になったら泣けてきた
あんまりいい精神状態じゃない
今週は金曜休みを取っているから
明日一日出たら休み
でも、今のまんまでいいのかって
ずっと考えながら生きてきて
今に至るけど
ずっと自分を否定して生きてきて
このありさま
正直もう
おわらせたい
ほっといてもあと20年したら
おわるかもな
お疲れ僕よ
お休み
