親父の夢

2026/05/26火曜日が終わった

一つ、書き残しておきたいことがあったので

書いておく

いつも、午前中に一つ仕事をやらないといけないから

一度朝に起きて仕事をし、

そしてそれがすんだら再び12：30ごろまで軽く寝ているのだけど

その時に夢を見た

親父が出てくる夢だった

親父が喫茶店で好きなコーヒーを飲みながら

僕に微笑んでいる夢で

僕は店の外にいて、窓越しの親父は

コーヒーを飲みながら僕に優しい笑顔を向けてくれていた

僕は一度、歩き出そうとしたけれど、

もう一度戻って、親父の顔を見ようと思った

窓に布ブラインドが下りていて、一瞬もう見れないかと思ったが

親父はブラインドを上げ、「どうした？」というような少しおどろいたような顔をしていた

親父は健康そうで、顔色もよく、若々しかった

僕はうれしくて夢の中で泣いた

そこで目が覚めた

僕は泣いていた

うれしかった

親父を病院へ送っていったとき、

親父が僕に、このごろ、コーヒーを飲むようにしてる

といったことがあった

缶コーヒーでもなんでもいい、おいしいコーヒーが飲みたい

と言っていた

その時僕は仕事がうまくいっておらず、

コーヒーもバカにならないからな、という返事をしたあと、

セブンイレブンで缶コーヒーを買い、親父に手渡した

後部座席で親父は缶コーヒーを飲んでいた

あの時、なんで、喫茶店へ行って、

親父と二人、向かい合わせで、うまいコーヒーを

飲まなかったのかと

ずっと悔やんでいる

親父が死んだとき、棺桶に一人用のドリップコーヒーを入れた

僕もコーヒーが好きだ

だから、一息つくためにコーヒーを飲む

金の事ばかり考えていた僕は

親父の気持ちに寄り添えなかった

夢の中の親父は、なんだか幸せそうだったから

うれしくて

ありがとう、おとうちゃん

出来の悪い息子でごめん

僕は頑張っています

あなたが今幸せなら僕はうれしい

週末は、瞬きしてたら終わる

2026/05/24　日曜日が終わった

今日も新しいパソコンからこれを書いている

まだパソコンの引っ越しは途中

子供の動画とか写真とか、移すのに時間かかってる

週末は、瞬きしてたら終わる

疲労だけが残る

やるべきことはやっているけど

ほんとうにこれでいいのかなという

自問が常に付きまとう

だから意識して、僕はこれでいいんだと

自分に言う

完璧は無理や

失敗もして当たり前

しょうがない、それでいい

いつも月曜は、いまだに憂鬱だし、不安だし

少しまだ怖い

ああ疲れた、今夜も寝よう。

ここに気持ちを書きにこれた

とりとめもない、心の中の言葉を

ここに残していく。

ありがたい。ありがたい。本当にありがたい。

僕はよくやっている。

これでいい。

これでいい。

お休み、僕よ。

今日もやるべきことはもうやったよ

2026・05/17日曜日が終わった。

パソコンを新しく変えて、これを書いている。

中身の引っ越しが少し面倒。

いまだ、子供が小さかった頃をふと思い出して

泣けてくる。

疲れると余計。

今日も、自分のために、喫茶店へ行って

うまいたまごサンドとうまいコーヒーでもと

思ってみたけど

結局行かず、いつものスーパーで買い物して済ませた

一か月くらい、休みたい。

なんだろう、疲れが全然抜けないし、

年始からずっとひざの痛みが治らないから

いちいち痛み止め飲んでいるのも

いつまで続くのか嫌になってる

でもさ、今日もやるべきことはもうやったよ

それだけでもさ、もうたいしたもん

もう寝よう

さみしいし

僕は本当によくやってるよ

そう、それでいい。お休み僕よ。

やることはやっている。

2026/05/06水曜日が終わった。

いわゆる連休が一応終わった。

基本、カレンダー通りの休みだから、

木曜と金曜出て、週末休みなのだが、

やはり、休日が過ぎるのが異様に早い。

あれやってこれやったら、終わっていた。

休んだ気がしない。

疲労がたまってる。

そこで思った。

どうしても僕は、僕の中のルールというか、

こうしなければ、という括りを無意識に作って、

その通りにならなければ、或いはしなければいけない、

という思いが達成できないと、

気分が沈む。

一般的に言われる、完璧主義にあたるものなのだろう。

自分の中の縛り、括り。

悪くはないが、完全にできない時もあってしかるべき。

思うようにならないこともある。

それに。

やることはしっかりとやっている。

これは事実だ。

昨日より今日、やることはやっている。

だからそれでいいのだ。

そう、それでいい。

大丈夫。

もう、今夜は眠ろう。

僕はよくやっている。実際、やるべきことはやったから。

やってあるから。すべて思う通りにならなくても

大丈夫、なるようになる。

お疲れ様僕よ、それでいい。

五月の連休中日。

2026/05/04日曜日が終わった。

五月の連休中日。

この頃また急に不安に襲われることがあって

うまく対処できない。

ここにきて、心の整理をする。

うまくいかないこと、あって当たり前。

でも、怖い気持ちや不安な気持ちもあって当たり前。

この気持ちを感じ切ろう。

ごまかす必要ない。

不安なときは不安。

さあ今夜ももう寝よう。

基本寝不足が原因かな。

もう眠ろう。

そもそもこの頃僕はかなり頑張ってる。

それだけでもかなり僕はよくやってる。

大丈夫、

もう眠ろう。なるようになる。

心配ない。

お疲れ様僕よ、おやすみ。

月曜はやっぱり疲れるな

2026/04/21月曜日が終わった

月曜はやっぱり疲れるな

それに、少しイライラすることが重なったこともあって

もう夜中なのになんだか気持ちがおさまっていない

このままじゃまた、あまり眠れなかったりするのかもな

仕事休むなら、明日よりも明後日の方がタイミングとしてはいいから

それまでは仕方ないか

目の前の山を越えていくしかない

どうあれ、それを超えていくしかない

子どもの動画見て、寝ようと思う。

それでいい。心落ち着かせて、寝よう。

そう、僕はいつもよくやっている。

じゅうぶんやってる。

お疲れさま、僕よ。

おやすみ

桜が美しかった

2026/04/02木曜日が終わった

疲れると、子供が小さかったころの動画をみて

泣き疲れて寝る

振り返ると本当にあっという間で

昨日のことのようで

ほんまにできることなら

もう一回あの時に戻して欲しい

今は大きくなった子供ら

今も変わらず、一ミリも変わらず愛している

でも、大きくなってくれたこと、うれしいはずやのに

寂しい気持ちが勝ってしまってどうしようもない

今夜ももう寝よう

疲れた

僕はほんまによくやっている

これでいいよな、そう、これでいい

桜が美しかった

ゆっくり見たい。

桜をうつくしいと感じて見ることも

これからの僕にとって、大事なことや

それこそあと何回みれるかわからん

寝よう

お疲れ様僕よ、おやすみ

疲れてるのかな、また怖い

２０２６年０３月１４日土曜日が終わった。

今日は来客があって、一日それでつぶれた。

疲れてるのかな、また怖い

不安が押し寄せてきて

悪い方へ考えてしまう

たとえ悪い方になったとしても

多分何とかなる

だから心配しても仕方がないし

心配は何の役にも立たない

膝が痛い

もう眠ろうか

ここへきて、怖い、という感情を文字にする

僕は今、怖いのだ、ということをしっかり確認して

怖いという感情を無視したり見なかったことにしたりしない

だから大丈夫や

僕は頑張ってるし、よくやってるし、

自分で自分を責めたりしないでいい

さあ、もう寝よう

明日、うまいコーヒー飲んで、出来たらタマゴサンド食べよう

お休み僕よ

お疲れ様

やるべきことはやっている

2026/03/03火曜日が終わった

あけて4日、今日は息子の誕生日、

おめでとう、良く生まれてくれました

僕はおかげで幸せです

それはそうと年明けからずっと膝が痛くて

ずっとロキソニンを飲み続けている

すでに３か月か

歩くのにもちょっと支障がある

そのうち治るかと思っていたが、治ってくれない

不安が拭い去れないから、

すっと心が曇った状態で毎日を過ごしているから

ものすごく疲弊している

不安障害の余韻なのかな。やはり反芻思考の癖もあるし

夜眠れない、怖い

ああ今夜も疲れた、もう眠ろう

今日も僕は本当に良く頑張った

本当に本当に良く頑張った

お疲れ様僕よ、やるべきことはやっている

そう、それでいい。

おやすみ

それでいい。このままいこう。行くしかない。

2026年01月26日日曜日が終わった。

やっぱり週末はあっという間に過ぎ去る。

やらなければいけないことをやっている間に

あっという間に終わる。

昨日は今まで約20年くらい使っていたエアコンを

新しく変えた。その工事が午後イチにあったので、

午前中仕事にならなかった。仕方ない。

でもそのおかげで、暖房が格段に暖かくなった。

娘のスマホのシステムデータが異様に肥大して、

通常使いすらままならなくなったので、

昨日の夕方携帯屋へ相談に行ったものの結局初期化するしかないようで

帰宅後にデータのバックアップを取っていたけど、

寝ているときにずっとバックアップしていたのに、87％くらいまでいって

スマホ側の容量が足りず、結局バックアップすらできなかったらしい。

それで、今日一日朝からずっとスマホ内のデータを大幅に削除してから

もう一度バックアップしていたのに、結局深夜までバックアップは完了できなかった。

何とかしてやりたい。

そして今日は午後から犬をお風呂に入れて、薬を塗って、爪を切った。

郵便局へ荷物を出しに行って、梱包資材をホームセンターに探しにいったが無く、

仕方なく帰宅後にネット注文、そのほかいろいろネットで買うことにした。

食事をして、娘が淹れてくれたコーヒーを飲んで(美味しかった)、

やることをやった。

それでも、もっとできたのではないか、やれたのではないかという

反省のような気持ちは沸き起こる。

でも、よくやったと思う。やるべきことはやったよ。

それでいい。このままいこう。行くしかない。

大丈夫。お疲れ様僕よ、今日もよく生きた。

おやすみ。

罪悪感は、いらない。

2026年01月05日が終わった。

今日はもともと出勤日だったけど、

年末の段階で自宅待機という計画になっていたので、

そのつもりで家での仕事を入れていたのに

いつもの午後の出勤時間あたりになって会社から電話があって

自宅待機が解除になったので出勤しろと言ってきた。

腹が立った。電話口での言い方も、当然のように言ってくるのも

イラっとした。

今までの僕ならしぶしぶでも出勤したかもしれないけど、

今日ははっきりと断った。休むなら有給休暇扱いになるがいいか？

と言われたが、そうしてほしい、と言って休んだ。

そうして今までの僕なら、そうやって休んだことに対して

罪悪感をもってしまい、一日中憂鬱な気持ちで、自分を責めていた。

でも、それ、やめた。もうやめだ。

電話一本で僕が決めていたことを変えられるのは嫌なのだ。

罪悪感は、いらない。

なので、僕は今日はやると決めていたことをやって、

それからこたつでうとうととして、

コーヒーを飲んで、やるべきことをやった。

それでいいのだ。

良く生きた。僕はよくやっている。

今年は意識的に、子供や家族に金を作って、残す。

それは安い賃金の職場へ行くことだけではない。

それでいい。

そろそろ眠ろう。

お疲れ様僕よ。

また年が明けた。

現在2026年01月01日。

また年が明けた。

今年もやるしかない。

やろう。

もっと自分を好きになるために。

自分を置いてけぼりにしない。

行こう。

どこまで行けるかわからないけど。

しんどくなったら

また立ち止まればいいや

ここがある。

眠ろう。

お疲れ、おやすみ。

今年もよく生きた。それでいい。

2025年12月30日が終わった

今すでに31日になっていて、

2025年最終日だ。

毎年、初詣行って

それこそ恒例で毎年引くおみくじがあるのだけど、

そのおみくじが、個人的にいつも

心に刺さることが書いてあったりするので、

今年のはじめに行った初詣で

今年はどんなことが書いてあるかと読んだら

決断の時であると書いてあったのを見て

心のブレがおさまったのを覚えている

今年はまさに、一歩踏み出した年だった

うつ病と不安障害でぼろぼろだった日々から

少しずつ、ゆっくりと、ここまで来た

人に自慢できるようなことではないが、

ただ、自分には大きな一歩を踏み出せた年だった。

毎年確実に歳を取る。

今年は本当に、ガタッと体力が落ちたのを実感する年でもあった。

夏場の暑さでずっと調子が悪かったし、

暑さがおさまったと思ったら、気温の変化に身体が付いて行っていないのを

実感していた中で、日々の仕事に追われて、

先月発熱で一週間寝込んだ。

いまだにその時の後遺症で、謎の咳が止まらない。

おまけに、一週間寝込んだせいで、

膝関節が痛み出した

おそらく筋力が若干落ちたんだろう

それもいまだに痛い

もう、体が言う事を聞かなくなってきたのか？

いや単純に、体力が落ちているだけだ

体動かせば取り戻せるはず

さっきも、今日中にやっておかないとな、

と思っていたことがあったけど、急にやるのが嫌になった

自分の本当の気持ちを、大事にしたい

やりたいこととやらねばと思うことは違う

今年やり残したこと

自分の心に引っかかっていること

明日、いやもう今日か。

したいことを、やりたいなと思う。

だからこのブログも書いた。

今年も、お世話になった。

思うことがあるとき、ここに書きとめる。

ありがとう。

僕よ、今年もよく生きた。それでいい。

そのまま行こう。

お疲れ、おやすみ。

もう今年も一か月ちょいなのか

２０２５年１１月０９日が終わった

週末が矢のように過ぎていく

気が付いたら

もう今年も一か月ちょいなのか

とんでもなく早いと感じる

子どもが小さかったころの動画を

毎晩眠る前に観て

泣きながら眠る

多分疲れてるんだろう

僕は自分のために

何をしてやったか

今から僕は僕のために

何をしていこうか

僕が僕のためにすることが

家族のためになるのなら

そこにこそ真摯に生きていかないといけない

でないと

僕のことを家族が心配してしまう

僕のことは心配ない

僕も含めてそう思えるのがベストだ

子どもらは大きくなったけど

生まれたときから

１ミリも変わらず

ずっと深く愛している

もう寝よう

今日もやることはやった

よくやった

それでいい

大丈夫だ

お休み僕よ

仕事の休憩中に、ショートメール

２０２５年10/02が終わった

今日、仕事の休憩中に、ショートメールが来た

JAの池田と名乗る人からで

介護サービスを受けている実家の母が、

家の外まで聞こえる声で号泣していたという内容だった

便大量　ヘルパーが事情を聞くも理由がはっきりせずだが

次第に落ち着いたらしい

熱もなかったので、サービスは続けましたとの内容だった

三通もショートメールで届き、

何度もメールしてすみませんと締めくくっていた

そもそもなぜ僕にこういったメールが送られてきたのかもわからない

本来なら、実家に同居している兄に連絡すべきだろうし、

いつもならそうしているはずだ

兄への連絡が出来なかったのであれば、そうメールに書けばいいのだが

そうは書いていなかった

そもそもこのメールに書かれたこと自体が事実なのかも不明だ

だから近日中に母の顔を見に行こうと思う

そして本人に直接聞こうと思う

もし事実だとしても

泣いていたのなら、何か悲しく思うことがあったのだろう

僕だって何度も何度も、一生分泣いたと思うくらい泣いた

悲しくて大声で泣けるなら

それはそれでよいことじゃないかと思うのだ

そうすることで、悲しみを吐き出しているのだから

このメールのせいもあって、今日は嫌な疲れが体にたまった

もう眠ろう

今日も僕はよく頑張った、それでいい、

僕はよくやってる

これでいいのだ