大晦日という感じって、まったくしないようになって久しい。 クリスマスも大晦日も正月も、ぜんぜんそういう雰囲気が 感じられなくなったのは、大人になってからだな。 今日はちょっと家の掃除を午前中にやって、昼ご飯を 食べた後眠さに耐えられず、転寝し…

今年の仕事が終わった。精神的に不安定な状態で、 未経験の仕事に従事した、ということだけでも 今年の僕はよくやった、と思う。 仕事がなくて、無職状態が続く中で自分の無力感に 押しつぶされそうになりながらも、なんとか自分を保った、 そんな自分を、僕…

朝から気分が塞いでいる。日曜は大概調子が悪い。 不意に泣きそうになるので困る。 やっぱ、「普通」じゃないんだなって思う。 気がついたら１２月も２９日か。 明日、今の職場最後の出勤だけど、 未だに怖くて、未だに不安で、未だに分からないことばかりで…

怖い、不安、恐怖、心細い、孤独・・・ 毎回、このブログで登場する言葉。何回かいたかわからないけど、 これからも書くから、登場回数はどんどん増えるんだろう。 不安障害とうつだと診断されてから、 僕は睡眠時間をしっかり確保することからはじめた。 少…

金曜の仕事が終わった。 なんだかとても複雑な心境で、なかなかうまく言葉に出来ない。 相変わらず、心細く、不安で、今にも泣きそうなのだけ、 いつもどおりなのだけど。 今の僕は正直、何も考えたくないし、何もしたくない。 そのうち少し、動こうという気…

僕は昭和生まれの子どもなので、未だ、昭和の癖が残っているし、 平成に若い頃を過ごしてきて、その頃は生意気でとても嫌な奴だったに違いない、 と思っている。 だからと言って今自分が、まともな人間（？）なのかどうか 自信なんて全くないけれど、不思議…

昨日は久しぶりにブログを書く時間が取れなかった。 大したことを書いていないブログだけど、 ブログを書けないということが、今の僕にはつらい。 日中、心がとても不安定で、薬が全く効いていない。 ふいに悲しみが沸き上がってきて、涙が出てくる。 生きる…

よくそれだけ毎日、人に対して嫌な言い方が出来るよな、 と思うおばさんがいる。 今日もそのおばさんのせいで倍以上に疲れた。 僕はよくやっていると本当に思う。 仕事でエネルギーを消耗するのではなく、 殆どのひとは、無駄な人間関係で、心をすり減らして…

やっぱり日曜の夜は恐怖がぶり返してくるし、 不安が大きくなってくるから嫌いだよ。 本当は、大きな声を出して泣きたいきもちだけど、 家族の前ではそうはいかない。 薬頼りのこの僕の体は、とてもつかれやすくて 何も考えられない。 時間に流されるだけで…

疲れが溜まっているのか、今日はとてもからだがだるく、 さっきも少し転寝してた。 やはり土曜には緊張がゆるむのか、疲れがどっと出るみたい。 本当は何も考えたくない。何もしたくない。 今朝も朝から来客があるため、掃除をし、犬を洗ったりと 早くからせ…

金曜日が暮れていく。 今日は思いのほかバタバタとした一日だった。 一人で全部やらなくていい、なんていうけど、 僕しかやる人間がそこにいないのだから、 僕がやらざるを得ない。 よくあんな環境で施設がもってるな、と思う。 今年も残すところ11日だとい…

木曜日って何であるんだろう？いらなくないか。 とにかく木曜日は疲労もピークだし、集中力が落ちがちになるし、 中途半端に週の真ん中にあって、とにかく心も体がしんどい。 このごろ、毎日の仕事をなんとかこなしてはいるけれど、 次の仕事を探さなければ…

今日も一日中、怖かった。不安障害の症状にもいろんなものがあるだろうけれど、 不安で、心細くて、人が怖い、場所が怖い、明日が怖い、未来がこわい、 経験したことがないものは誰でも怖いと感じるだろうけど、 不安障害の場合、通常の数倍の恐怖感にさいな…

冬至の日まで、全く日が昇っていない朝の出勤、 怖さと不安がいまだに、心にまとわりつく。 今朝も一人、出勤までの短時間、クッションを抱いて 震えていた。ほかに、怖さに耐える方法がないから、 仕方ない。 気が付いたら、雨になっていた。 今日は一日、…

今日は本当に嫌な日だった。 ひとつひとつ、嫌だったことを思い出すようなことは、 本当に時間の無駄でしかないから、 嫌だったことはすべて、もう過去の遺物として棄てていく。 記憶の片隅にすら残すのも もともとすくない脳のメモリーがもったいない。 腹…

この週末は本当に慌ただしかった。 妻がインフルエンザで寝こんだので、子供の送迎や買い物、 洗濯や掃除などの家事に追われることになった。 家事に関しては、もともとストレス解消手段として、 洗いものや洗濯、トイレ掃除、風呂掃除、掃除機掛けなどの掃…

今日は少し、いつもより朝遅く起きた。 けれど、なぜか意味不明な罪悪感が襲って来て、 一日憂鬱な気分が心の隅にへばりついていて、 悲しみにも似た、何か晴れない気分が終日続いた。 それと、昨日、今日と、甘いものがやたらと口にしたくなり、 いつもより…

２０時に予約してあったので，心療内科へ診察に行ってきた。 いつもの薬を処方してもらい、決して安くはないお金を払って、 くすりを「買って」帰ってきた。 妻がインフルエンザで寝こんでいるのと、ちょっと寝過ごしたことで、今朝はいつもにもまして早朝か…

今朝もやっぱり、泣くまいと思ったけれど、 感情の溢れにはかなわなかった。 陽がまだ登りきらないうちに出勤し、 泣きながら仕事へ行った。 そんな今日も暮れていく、よく生きた、よく頑張った。 しんどかったなあ。ただ生きてるだけなのに、しんどいなんて…

週の真ん中の水曜日が暮れていく。 今朝も早朝から、泣きながら出勤した。 ほんの、ほんの少し、悲しみが癒えたのか、 ほんの少し、朝の出勤がルーティーン化されることで 不安が緩和されたのか、涙にくれる時間が短くて済んだ。 それでもまだ、あまりにも心…

今週も火曜日の仕事が終わった。 よく頑張った。 実は一昨昨日当たりから、腰が痛むようになった。 あまりいい傾向ではないので、 以前通っていた整骨院の院長が言っていたことを思い出し、 腰を整えるようにしている。すると少しだけましになる。 さっき、…

前にも書いたけど、不安障害でもうつでも、家族に理解されないことほど つらい事はない。 わかってほしい、という気持ちがとても強いけど、 わかってもらえない。 精神疾患を抱えている僕が仕事をしている今の状態、 思った以上に疲弊してしまっている。 ダ…

本日２記事目。 気持ちが不安定になってきたので、薬のかわりみたいな感じで、 心の中にある言葉を書きだしてみたくなりました、 不安障害やうつの診断を受けた一人の男が、 どういう症状になるのか、どんな心理状態になるのかの忘備録。 ですので今回のブロ…

できることなら一箇月くらい休みたい。 芸能人じゃあるまいし、そんなこと、できないのが現実か。 普通に生活してるだけで、やたら消耗する。 仕事をしなければいけない月曜から金曜は心身ともに疲弊する。 これでまた明日早朝から仕事かと思うと、 憂鬱だし…

今日、２記事目になる。 他の方のブログを読ませてもらっていて、 なるほどと思うことが、多々ある。 以下はそのひとつなのだけど、 whatchamacallit (id:up-phd) さんのブログの一節に、 うつや不安障害を治療しながら仕事をするのは、ダブルワークに等しい…

今日は休みで、午後からいつのまにか転寝してしまった。 抗鬱薬とか抗不安薬はいつも通り飲む。 そのせいもあってか、 自分でも気が付かないうちに、転寝してしまっていた。 転寝「してしまった」、という書き方をしてしまうくらい、 僕には休む、ということ…

僕の生きている世界は小さい。 家と、仕事の往復が、そのほとんどだ。 仕事しているところも、家から２０数分だから、近い。 僕は子供の頃、大人になったら、世界中とは言わないけれど、 仕事で日本中を行ったり来たりしてる、そんな大人になっているんだ、 …

木曜日はしんどい。 月曜日と木曜日は一週間の中で、僕にとって疲れを感じやすい日だ。 今朝もいつもと同じように一人泣いて布団から抜け出た。 まだまだ、一日の始まりが怖い。あたらしい一日が怖い。 今日もぼくは自分なりにではあるけど、一生懸命働いて…

今朝も怖くてひとり、しばらく泣いてから出勤した。 今年の冬至は２２日らしいからまだまだ朝は暗い。 日が昇る前の出勤は、気が滅入っているときには本当につらい。 いつも思うのだ。さっき帰ってきたばっかりなのに、 寝て起きたら、もう出勤しなければい…

今日は冷えるので、こういう日は苦手だ。 今朝もつらかった、布団からなかなか抜け出す勇気が出せず、 大丈夫、大丈夫とお祈りみたいに唱えて、 また泣きながら、早朝、仕事に出かけた。 日の出前に家を出るので、外は若干夜の気配が残っている。 それでもす…