31日の日曜が暮れていこうとしている。すでに怖くてこれを書きながら泣いている。 気分が落ちて、とてもつらい。明日から子供たちも学校へ行く。一人になる。 心細さと寂しさと、自分の無力感と自己嫌悪が止まらない。 何でこんなに悲しいかな。今の現状から…

30日土曜日が終わってしまった。ほんとに時間が経つのが早すぎると感じる 平日とこんなに時間の感覚が違うなんて、今更ながらに驚く。 朝から出来ることをあれこれとやっているつもりだったけれど、 結局なに一つできていない気がするのはなんでなんだろう。…

29日金曜日、終了。今日も朝から泣いて起き、出勤時大泣きした。 まだ、不安と怖さが強い。意識でコントロールできる域までには至らない。 今朝がた、夢の中で叫んだら、寝言として本当に叫んでしまっていた。 その自分の寝言で目が覚めた。おばさんのストレ…

28日木曜日が何とか終わった。今日も長く感じた。疲れた。 今日もおばさんがいたので、余分に疲労がたまった。 それに、なぜかわからないけど、一日気分が落ち込み、きつかった。 出来うる限り、今目の前のことだけみて、他の事を考えないように心掛けていた…

27日水曜日が何とか終わった。今日も長く感じた。疲れた。 今日はおばさんがまたレクチャーする日で、こちらが仕事で追われているのに 手伝いもせず、そのやり方はよくない、こうやった方がいいだろう、という 講釈が延々と続く。きいているとさらに追われて…

26日火曜日が終わった。今日は本当に一日が長く感じた。 リフレックスの離脱症状なのか何なのか、 仕事へ行く前、今日はかなり不安と恐怖が強くて、辛かった。 文字通りの号泣だった。でも、どんなに怖くて泣いていても、 仕事へ出かけて行っているから、僕…

25日月曜日が終わった。今朝も泣いて起床し、出勤時も泣いた。 何度も泣かないでいようとして、意識で抑えようと試みたけど、やっぱり駄目だった。 仕方ない。抑え込んでもあんまりいいことなさそうだから、こみ上げてきたら泣くしかない。心の中は分厚い雨…

24日日曜が終わろうとしています。 抗不安薬が効いているのだろう、不安や怖さは何とかコントロール出来ています。 また明日から一週間仕事へ行く。一日一日、その日だけ見て生きようと思います。 その日の、その時、目の前の事だけ見て生きようと思います。…

24日日曜日。夕べ飲んだパキシルの副作用のせいか、全く眠れなかった。 今日は朝から下痢。調子悪い。 自治会の役員の仕事の資料が回ってきて、目を通したけど、 今の僕の精神状態では結構なストレス。正直やりたくない。 自治会資料用USBメモリを用意してい…

23日土曜が終わってしまった。もうすでに怖い。 今日は思い切って散髪に行って髪を切って来た。白髪染めもした。 自治会役員のデータを受けとってコピーした。動画もいくつか撮影した。 でも、何にも、全く達成感とか満足感とかがない。 ただ、焦燥感と不安…

22日の金曜日が何とか終わった。今朝は心療内科も行ったし、なんだか変に疲れた。 でもおばさんに小言を言われることのなかった一週間だったから、 それだけでもずいぶん気が楽だったともいえる。ただ出勤時には泣いたけど。 心療内科で不安と恐怖が強いこと…

21日木曜日が終了。流石に疲れた。結構疲労溜まってるかな。 明日は朝から心療内科予約の日だから、朝から行かないといけない。 それがすこしストレスだったりする。でも、毎日泣いていること、 しっかりと医者に話してこないといけない。ただ薬処方されてて…

20日の水曜日が何とか終わった。 出勤途中、こみ上げてくる不安と恐怖を抑えきれずに泣いた。 毎日泣いて、動悸がする中、仕事へ行く。一体いつになったら治るんかな。 疲労が溜まってきているのか、仕事中ふらついた。 ただ、おばさんがいない場での仕事だ…

19日の火曜日が終わった。日付はすでに20日になってる。 昨夜はなぜなのか、あまり眠れなかった。何度も目がさめて、 ずっと浅い眠りのまま朝を迎えてしまったので、ずっと眠かった。 今日も出勤時にかなり泣いた。動悸がひどくて、意味なくドキドキがして、…

18日月曜が何とか終わった。今朝も起き上がるのに時間がかかったし、 出勤前にも不安と怖さで泣くのをこらえ、出勤時には号泣した。 今の仕事3か月過ぎたけど、全然慣れないし、慣れるどころか もう、全部が怖く感じる。 それに今日は一日中動悸がし、情緒が…

17日の日曜日が終わってしまった。とても、とても悲しい。 夕方にも一度こらえきれなくて泣いてしまって、 今も不安に震えながら、じっと怖さをこらえている。 明日が怖い。仕事へ行くのが怖い。何もかもが怖い。 こうやって怖さを辛抱しながらまた明日から…

16日の土曜が終わってしまった。すでに怖くて仕方がない。 点いているテレビも、全く頭に入って来ない。 明後日の仕事が怖くて仕方がない。 明日は不安にさいなまれながら一日憂鬱な気分で過ごすしかないのかな。 全然不安感がおさまらない。毎週同じ状態で…

15日の金曜日がようやく終わった。今日も出勤時に怖くて泣いた。 流石に金曜日だからか、疲れが溜まっているみたいで、仕事中にふらついた。 でも何とか一週間、仕事やり終えた。 僕は子どもの頃に行きたかった場所とか、やりたかったことを 殆ど何にもやっ…

14日木曜日、何とか終わった。今日も出勤時に号泣してしまった。 木曜で疲れもあるのか、不安がかなり強かった。 朝起きるときにもかなり辛くて、起きるのに難儀した。 仕事に不安や恐怖心を感じることに関しては、 おばさんの小言とかの鬱陶しさも関係して…

13日の水曜日をなんとか終えた。今日はおばさんがいない現場だったので、 それだけでもかなり気が楽だった。でも明日以降はわからないから、それを思うと 気分がまた塞いでくる。仕事中も、過去の嫌だった事を何度も思い出しそうになり、 意識して脳内リフレ…

12日火曜日が何とか終わった。今日も情緒不安定で心が揺れてしんどかった。 抗不安薬と頓服のアルプラゾラム飲んで出勤した。 出勤時にはまた大泣き、子どものころ、泣きすぎて息が出来なくなったことを思い出した。 今日もおばさん社員が手伝いもしないのに…

11日の月曜がなんとか終わった。今日は一日情緒不安定できつかった。 ただひたすら時間が過ぎるのを待ちわびる。何度も時計を見る。 おまけに一日中おばさんがいちいち事あるごとに指摘してくるので イライラしっぱなしだった。気にしないように、と思ってい…

10日の日曜の暮れ。動画投稿サイトにアカウントを作ってなんとか動画を投稿した。 この休日にやると決めていたことを、一応やったことになる。 でも、全然心が晴れない。むしろやっぱり、しつこく付きまとう不安と恐怖心が 心の中にまとわりついて離れてくれ…

今日二記事目。不安と恐怖が強いので、吐き出すために書く。 嫌だった事、嫌だったシーンが何度も脳裏にリフレインされて、 どんどん不安が大きくなって、怖くなって、心が落ちていく。 ここに書いていることは僕の悲鳴。 苦しい。これからもずっとこうやっ…

９日の土曜日の夕刻だ。時間の過ぎるのがとても早い。 それだけで焦燥感がつのり、心がどんどん塞いでいく。 やらなければ、やらなければと自分に言い聞かせていたことのひとつ、 短い動画を撮り始めた。動画投稿サイトに投稿するためだ。 鬱と不安傷害を患…

8日の金曜日が何とか終わった。 でもなんだか今日は一日ずっと心の中が荒れ模様だった。 仕事へ行く途中はやはり、不安と怖さで泣いてしまった。 仕事中、今日は追われまくってしまい、ある動作をおばさんに注意された。 それから、そのおばさんがサポートに…

本当にあっという間に連休が終わり、7日の木曜の仕事を終えてきた。 出勤時、かなりつらく、号泣して仕事に向かった。 仕事中も鬱がきつく、塞いでいく気持ちを なんとかほかのことを考えて紛らわせようとしたけど、 嫌だったこと、悲しかったこと、腹が立っ…

6日水曜が暮れていく。さっき、急に雨が降った。 読者さんがブログに下さったコメントを読んで、思わず涙があふれ出てむせび泣いてしまった。 今の状況を何とかしないといけないのに、できない。動けない。 それは病気のせいもあるもんな。自分を責めて、ど…

５日が終わろうとしている。休みは明日を残すのみになった。 今日は朝から草むしりやちょっとした修繕仕事のあと、 実家へいって母親に顔を見せてきた。もちろん実兄もいたが。 心の隅にある懸案事項を この休みの間にやってしまいたいという気持ちがあった…

四日、月曜日。本当なら仕事へ行っているし、真っ最中だ。 休みも四日目だけれど、まだなんにも次のステップの為の一歩は 踏み出せていない。ただ休みを噛み締めたくて、何にもしないでいる。 休みを噛み締めることが、なんだか悪い事のように感じてまうのが…