やっと一週間をやり過ごして、土曜だ。雨が若干降っているけど朝から犬洗い、そうじした。妻がトイレットペーパーがないので買いに行ってもどこにも売っていない、ティッシュもない、と嘆いていた。件の新型コロナウィルス余波の転売ヤーの買い占めのせいだ…

昨日はブログを書くことが出来なかった。 心療内科の新札の日だったり、下の子がインフルエンザだったり、 風呂場の電球が切れて買いに行ったりと、あっち行ったりこっち行ったり しているうちに、ブログを書く時間が取れなくなった。 昨日から仕事をひとり…

昨日の仕事の疲れが抜け切れてないのか、今日はとても眠い。 仕事の事を考えるだけで、大きなストレスだ。 心も体もしんどい。 今日も朝から泣いて起きた。毎日泣いて起きている。 全然心が安堵する瞬間がない。ひとときもない。 ずっと緊張していて、焦燥感…

今朝も泣きながら起床した。感情は頭の思考でコントロールできないんだな。 悲しいきもちがどっと沸いてきて、嗚咽して泣いた。 子どもがインフルエンB型にかかり隣で寝ている。 子どもにわからないように、枕で声を押し殺して泣いた。 今日はやっぱりつらい…

朝から天気がいい。空気にもからっとしていて過ごしやすいが、 花粉症の人には辛い時期だろうな。 僕も、天気とは裏腹に、気持ちの浮き沈みがある。 天気の良い振替休日を楽しむことが出来ない。 いつも、未来の不安や過去の嫌な事に意識を取られて 今を充実…

連休の中日だけれど、昨夜の夢見が悪く、朝から声を殺して泣いて起床した。 仕事の事が頭をよぎると死にたくなる。それぐらい嫌だと思ってるってことか。 せっかくの休日を大切にするため、時間をかみしめるように過ごすことに決めた。 昨日の雨は上がったけ…

土曜日。朝から雨。何とか一週間やり過ごした。 心の中がカサカサになった。 おなかの調子が良くない。神経性のものなのか下痢をした。 来週からかなり忙しくなるらしい。でも考えるのをやめる。 昨日注文しておいた、風呂場のカランの部品が午前中に届いた…

金曜日、ようやく週の最後の日。昨日も疲れたけど 大きなミスや嫌な事がなかっただけでも、やり過ごせた。 時の針が進むことだけを心の支えにして過ごしたけど、 でも、何とかおわれたのでそれでよかったんだと思う。 今朝も起きてすぐ布団と枕カバーを洗濯…

木曜日。今週はものすごく長く感じる。 昨夜仕事を終えて帰宅したら、妻が入浴中風呂場のカランが故障して、 水が止まらなくなったのだと聞かされた。 元栓をしめたり色々やっていたら気分が悪くなったと寝込んでいた。 １０年経過すると故障が出てくるらし…

水曜日になった。朝から掃除機をかけ、犬を散歩に連れて行った。 でもなぜだか、朝から泣けて仕方がない。 心の中に張り付いた寂しさと心細さ、何とも言えない焦燥感が 不安と怖さを連れてくる。 このごろずっと小雨が降ったりどんよりした曇りだったけど、 …

昨日は仕事でミスしまくった。しかたない、まだ3日目だもん、 誰だってうまくできないことがあるだろう。 初めからうまくできるやつなんていない。 しかし全く仕事を教えてくれないし、休憩の事、休みの取り方も 誰一人教えてくれない。一体何なんだろう。 …

今日も後しばらくしたら出勤だ。行きたくない。 出勤だと思うだけでお腹の調子が悪くなるようになってきた。 出来るならずっと眠っていたい。 でも不安が眠っている時も襲ってくるから、薬を飲まないと眠れないけど。 薬がきれてくると、不安がむくむくと起…

今日は１日雨の日。ついさっきまで何も出来ずに、朝から横になったまんまだった。 この頃、希死念慮が強くてどうしようもない。 振り払っても振り払っても頭の中に、浮かんできてしまう。 ものすごくリアルにビニールロープとか、場所とか、 いろんなことが…

何とも言えない無力感が僕のなかに渦巻いている。 今の状況から脱するための行動を起こす勇気、ほんのちょっとの勇気。 それが欲しい。それが出せない。何でだ。 自分の人生なのに。僕の人生なのに。僕の人生なのに僕は、 いつも勇気がなくて流されてきた。 …

本日二記事目。時間に遅れまいと昨日よりも20分以上早く家を出て 会社についたら、今日は11日の日の振替で会社は休みなのだと 休日出勤していた女性の方に教えられた。 会社の稼働カレンダーすらもらっていないから、わかるはずもない。 稼働カレンダーがタ…

金曜日だ。昨日、言ってみれば本当の意味での初日で、 何時何分に現場に行けばいいのかわからず5分前には現場に行くようにしたものの、 それで遅刻だと言われた。10分前には現場に入っていなければいけないとらしい。 その分今日家を早く出ないといけない。 …

なんとか昨日初日をやり終えたと思ったら、今日も行かないといけない。 そう思うだけでものすごくストレスになる。 ぼくは、ものすごくストレスを感じやすい体質なんだとおもう。 もともとストレスを感じやすいし貯めやすい。 それでいてストレスの解消の仕…

ついに水曜になってしまった。後しばらくしたらいかなければいけない。 怖いし不安だし、さっきまた声をあげて泣いてしまった。 行く前に抗不安薬を飲んでいこうと思う。 家に一人だし、「行ってきます」は妻にメールで言おう。 とにかく心細くて怖くて仕方…

世間的には今日は祝日、火曜日の11日。明日から次の仕事へ行かなければいけない。 とても不安でとても憂鬱で、とても怖い。 あまりに怖いので、抗不安薬を二錠飲んだ。 正直、行きたくない、家から一歩も出たくない。 今日13時、心療内科の予約があったので…

昨日、 もう終わった過去のつらかったことを繰り返し思い出しては、 あの時こういえば良かったとか、ああすれば良かったとか、 反芻するのは辞めようと思う と書いた。 僕には、このほかにも、起こってもいないネガティブなことを想像する癖もある。 無意識…

日曜になった。昨日土曜はブログを更新することが出来なかった。 心の底には不安がずっとうずまいているけれど、 昨日土曜は、「目の前のやること」、犬を洗うとか、トイレやお風呂掃除などをやって体を動かして、じっとしていると湧き上がってくる不安を防…

金曜になった。今日は朝から少し横になり、10時くらいから動いた。 ずっとうっすら不安感が心の中にあるので、気分は沈んだままだ。 灯油を買いに行き、補充。昨日冷え込んだので、 灯油は切らさないようにしておきたいと思った。 自分の心と向き合うのは、…

木曜日だ。今日、夕方5時に必要書類を持って行くことになっている。 それだけで憂鬱な気分で、怖くなってきて抗不安薬を飲んだところです。 今日は一日雪がちらつく天気の日。このあたりではこの冬初めて雪が降った日。 路面凍結とかになるから、雪は降らな…

もう水曜だ。今日は朝から面接に行った。 とても体が重く、頭は思考停止して全く動いていないような状態だった。 来週頭から就業できるように、話は動いている。 でもただ、状況に流されているだけ。 不安と怖さは相変わらずあるけれど。 心はうつろなまんま…

火曜日になった。朝家族を見送ってから 求人情報をみていると、恐怖で動悸が早くなってくる。 自分にできる仕事がまったくないような気がしてくる。 自分の劣等感が強く刺激されて、無意識に自分はダメだと感じてしまっている。 それでも、応募をするときの…

月曜日になった。仕事を辞めたので、また一人で家に居る。 朝は家族を見送るので仕事をしていた時と同じ時間に起床する。 無力感とわけのわからない罪悪感が襲ってくる。 朝から求人情報をチェックするけど、これ、というのがみつからない。 えり好みをして…

日曜日の午後も、暮れるのが早い。気持ちが沈んでしまう。 自分に向いていない仕事は続かないし、辞めた前の現場は仕方ない、 そうあきらめて、次に行くしかないから、 求人広告をしぶしぶでもいいから、また探さなければいけない。 前の記事でも書いたけど…

ほんとうならば求人広告を必死になって探さなければいけないのに、 それが出来ないのでブログを書いている。 本日ニ記事目。気分が沈むから、ブログに逃げ場所を求めてきている。 心の中の不安をつらつらと言葉にして吐き出している。 この時期、応募するに…

いつも使っていた僕専用のPCが修理不能だということが分かった。 まったく泣きっ面に蜂とはこのことだなとおもう。 朝から犬を洗い、トイレトレイやもろもろを洗って、 壊れたPCの修理依頼に出かけた。 そのPCを購入した店へ行って修理の相談をしたところ、 …