水曜日をなんとか終えることが出来た。 今日も出勤時には一人で泣き、とても不安で怖かった。 とてもいい天気の日だったけれど、気分は塞いでいた。 仕事でミスをし、聞いてなかったことだとしても、気分は落ち込んだ。 でも、すぐに忘れようと決めたら、少…

火曜日を何とか終えることが出来た。 今日も出勤時、泣かないでいられるかと思ったけど、泣いた。 不安からくる恐怖はやっぱりまだ消えてくれない。 仕事中は、妻や子供達に対する罪悪感で動悸が止まらなかった。 僕がでたらめな人生を送ってきたせいで、一…

月曜日が何とか終わった、頭痛がしている。 今日は休み明けだったところにハードな一日だったからかな。 昨日日曜日の記事にコメント頂いて、感謝しかない。 今日も出勤時に泣いた。やっぱり月曜は怖い。 あと3日行けば連休なので、何とか踏ん張るつもりでや…

本日二記事目。あまりに不安で怖くてたまらないので、思いつくままに ブログを書いていこうと思った。支離滅裂になるかもだから、 読者の方には、本当に申し訳ないです。 ただ、不安で怖くてどうしようもないので、 いま心にたまっていることを文字にして外…

日曜日が暮れていく。とてもとても苦しい。 このブログにコメントをして下さる方々からは、 いつも温かい言葉がけ頂いてとても嬉しい。 だからこのブログには、僕の心の中のすべてを書きたいと常に思っている。 家計が赤字なので仕事を休むわけにはいかない…

土曜日があっという間に終わってしまった。今も怖くて薬と抗不安薬の頓服を飲んだ、 眠れないんじゃないかという恐怖もある。何でこんなに怖いんだろう。 先週も日曜日は酷いものだったけれど、明日もこわくて自分を見失いそうだ。 今でさえこんなに怖いのに…

ようやく金曜が終わった。何とか長かった一週間をやりきった。 今日も出勤時は怖くて泣いたけれど、いつもよりは少し、ほんの少しマシだったと思う。でも、このごろ、金曜になっても、次の月曜の事を考えてしまい、 気分が落ち込んでしまうようになった。要…

今週も木曜日を終えることができた。出勤時に大泣きし、仕事中に動悸がして、 先の事を考えて不安が増大してしまい、今日も心身ともに疲れはてた。 ちょうど、指先にとげが刺さった時のように、小さいとげが取り切れないで、 いつまでも痛みをかんじるみたい…

水曜日が何とか終わった。一週間が長い。まだ水曜。 今日は仕事中に動悸がして、嫌々仕事をしているこの状態は本当に地獄で、 本当に苦行でしかなくて、生きるのがしんどいという思いに頭が支配されてしまった。 とても苦しかった。 毎日仕事へ行く道すがら…

火曜日が終わった。だけど今日も朝起きるときに泣き、出勤時に号泣し、 仕事を始めるときには疲れてしまっていた。機械の故障で追われまくって へとへとになった。僕のせいでも何でもない。 なのに、今日一日、いろんな思いから罪悪感を感じていた。 うまく…

また月曜日が終わった。そしてまた長い一週間がはじまった。 昨日のブログは散々だったな。内容的に怖い、不安、悲しいのオンパレードだった。 仕方ないといえば仕方ない。本当に怖すぎてパニック状態だったから。 ある種の発作みたいなものだと思う。強烈な…

日曜の夜。最悪の気分だ。泣きながら今これを書いてる。 なんでこんなに時間が早く過ぎるんだろう。 なんで仕事の時はあんなに時間が長いんだろう。 辛い、怖い、しんどい、何で僕はこんな目をして生きてるんだろう。 苦しいよ。怖いよ。 また長い一週間を我…

土曜日の夕方。それだけでとても寂しく、悲しい気持ちで心がふさいでいる。 どうにもこうにもお金がない。毎日泣きながら出勤して、働いてクタクタになって 心と体を使って働いているのに金が足りない。赤字だ。 お金ことと、先の事を考えると不安感が増大し…

金曜が終わり、長かった今週も週末になった。 出勤時に、また号泣しながら職場へ向かった。 怖いのだ。仕事も職場も、人も皆。 しかも今日はおばさん社員にああしろこうしろとダメ出しを一日食らってしまい、 ほおっておけばいいものを、結局おばさんの言う…

長い木曜日が終わった。いつにもまして長い一日に感じた。 今日も出勤前、いつもの不安と恐怖が襲って来て悶えて泣いた。 仕事も怖ければ人も怖い。悔しいけれど、どうしようもないくらい怖い。 泣くというのは、子どもの反応らしい。僕の中の子どもが泣くと…

水曜日が終わった。長い一日だった。ものすごく長く感じた。 朝から気分が晴れず、ずっとふさいでいたこともあり、 一日、動悸がしたり息苦しかったりと、何かとしんどい一日だった。 仕事へ出かける前にはやっぱり、不安と恐怖でいっぱい泣いた。 僕は明日…

火曜日が終わった。今日も出勤前悶絶して泣いた。 やっぱり不安と恐怖に覆いつくされて、あまりの怖さに泣いてしまう。 今日一日、仕事も結構きつかったこともあって疲れた。 先日父の三回忌の時、実兄に「お前全然帰って来ないやんけ」と言われた。 僕にし…

月曜日が終わった。また長い一週間の始まり。 今日も出勤前、一人になった家の中で号泣した。 仕事へ行くのが怖い。それだけでもかなりの不安の大きさがあるけど、 もうひとつ、僕は人が怖いんだ、と気が付いた。 職場の人すべてに対して一種の「怯え」を抱…

日曜日が暮れていく。すでにものすごく憂鬱な気分が心の中を覆っている。 午前中からすでに雨が降り始め、昨日洗車したのに台無しだ。 予定の通り、実家へ父親の三回忌法要に参った。老いた母と久しぶりに話し、母にご無沙汰していることをわびた。涙が込み…

土曜が終わる。休みの日は本当にあっという間に時間が過ぎてしまう。 今日は朝から白髪染めを買いに行き、家に帰ってすぐ白髪染めをし、 風呂掃除をし、トイレ掃除をし、洗車した。 何も考えずに済むように、体を動かしていた、ともいえる。 明日は朝から実…

金曜日を終え、これを書いている。疲れた。長い一週間だった。 毎日泣いて過ごしているこの日々が、いつか自分の糧になればいいと思う。 その日暮らしの生き方を続けて来て、気が付いたら50の声を聞いていた。 若さを失い、その代わりに僕は何を得ることが出…

木曜日が何とか終わった。 今日はおばさん社員のいいなりみたいで、とても疲れた。 帰りにタイムカード押す時、ふらついてしまって、 また別のおばさん社員ににらまれた。 なんやねん、好きでふらついたんとちゃうわ。 何となく心がよどんでいたので、帰りに…

水曜日が終わった。何とか終わった。仕事を終えて帰宅し、一人で食事をして 風呂に急いで入ってブログを書く、というこの習慣が続いている。 家族は先に就寝している。 ブログを書いているこの瞬間、いつも穏やかな気持ちで、 沸かしたての白湯を飲みながら…

火曜日終了。今日も出勤時に大泣きした。 コロナウィルスが感染拡大している中なのに、 子どもらの学校は予定通り再開になるらしい。 娘は明日高校の入学式。息子は明日から通常通りで、おまけにテストがある。 仕事のせいで僕と家族の生活リズムがずれてい…

月曜日が何とか終了。また長い一週間がはじまった。 出勤時大泣きだった。仕方ない。月曜だもんな。 不安が大きくなるし、恐怖感と孤独感が押し寄せてくる。 ただ今日の仕事はハードだったけど、体動かしていれば終わるから、何とかなる。 体動かしていれば…

本日二記事目を書く。 日曜の夜になり、怖さと不安が強くなってきたので、 心の中の悲しみを吐き出すために書くことにした。 心の中に涙の池がある、いや湖か。 どれだけ泣いたら枯れるのか。明日が怖い。 体がこわばる、震える、怖くて心細くて、泣けてくる…

もう日曜日だ。体と心の疲れを落とす時間が足りないと感じる。 日曜になると、焦燥感がむくむくと、心の底からせりあがって来る。 天気がよくても心が塞いでくる。すでに少し怖い。 夕べ眠る前、１０年後の自分について考えそうになった。 悲観的な想像しか…

今朝はかなり寝坊した。目が覚めたのは１０時前だった。 それでもまだ眠く、体が重く、起き上がるのに苦労した。 このごろ体が重いのだ。何でなのか、わからないけど。 土曜日だ。天気はいい。今日は家にお客さんが来るので、 妻はその準備で朝から忙しい。 …

金曜日を終えられた。とても体が重かった日だった。 何とか一週間を終えられた。ずっとずっと毎日毎日、不安で悲しくて 怖くて震えて、それでも食べていくために仕事をしに出掛けた。 大袈裟に言いすぎかもしれない。でもほんとなんだよな。 前なら平気だっ…

木曜日が終わった。今日もやっぱり、仕事に行く前怖くて泣いた。 悔しい。何でこんなに怖がらなければいけないのか。 仕事がこんなに自分を苦しめるなんて。 まったくなんていう人生なんだと思う。 いや、自分の人生否定しても仕方ないよな。 自分が生きてき…