今日は朝から派遣会社の面接。一通りの話を聞き、質問をして 水曜日に現場の見学をするということになった。 が、正直気持ちがまったく「うごかない」。どういえばしっくりくるのか、 僕の頭と心が、一種の思考停止状態になっている感じ。 その仕事に面白み…

16社目の結果はやはり不採用だった。明日は17社目の派遣の面接。 正直、気持ちの切り替えが付いていっていない。 ずっと不安と精神的緊張状態が続いていて、心身ともにとても疲れやすい。 応募している仕事は、その都度仕事の内容だって違うし、仕事の時間帯…

昨日心療内科の診察へ行って薬をもらってきて、それが効いているのかな まだ昨日に比べると心のざわつき、落ち込み、妻や家族への罪悪感がすこしマシで、 自分で自分を不要に苦しめるくらいだったら、 薬に頼ることで生きていくことにしようと思った朝。 先…

今日１１：２５の予約で心療内科へいってきた。待合には17人もの人がいて、ものすごく精神疾患の病気で悩んでいる人が多いことに驚く。 今日も朝からしんどかったので、思いのほか早く診察室へよばれてよかった。 診察室に入ると同時くらいに、感情を抑えき…

この頃うつの落ち込みと動悸がきついのと、 前回処方された抗鬱薬が早くになくなったので、まいっていたので、 はやく医者に行きたいと思っていたので行ってきたんだけど、 なんと明日の予約を今日と間違えてしまったいた。 病院の受付で指摘されて、はじめ…

今日は朝から16社目の会社の採用試験に行ってきた。 今回は面接以外に採用試験があったので、ことのほか疲れてしまった。 昨日まで気持ちが思い切り沈んでいたのもあって、今日行くのはかなり勇気も気力も体力も必要だった。 また早期覚醒して、朝方4時ごろ…

今日はダメだという日がある。それが今日だ。 というか、正確に言うと昨日と今日だ。 とにかく今日は朝から怖くて涙が流れて仕方がない。 ひとりになると、震えて泣いている。 体がだるいし、起き上がっていることが億劫で。 気持ちが落ちてしまって、薬を飲…

前から思っていたことだけど、「正論」をかざす人が苦手だ。 言っていることはわかる、でも賛同できない。 自分がうつを患ったからというのもあるかもしれないが、 うつになる前から「正論」をとうとうと説く人間に対して、 嫌悪感を持っていた。 これは自分…

それにしても先日応募した会社、すでに一週間がたった。 今日、連絡来なければ問合せしてみようと思う。 でないと精神衛生上良くないし、一歩も前に進めない。 その会社から、まだ何にも返事が来ないこともあって、この頃不安でまた早期覚醒するようになって…

今朝もまたひとしきり孤独感と無力感を感じて泣いた。 先週連休前（１２日）に、16社目の会社に郵送した履歴書の返事がまだ来ない。 期待しない、と心に決めたはずなのに 祈りにも近い思いで、採用の返事を待っている自分がいる。 それに、自分でも不思議な…

ここのところあえて書いていなかったけれど、毎日泣いてしまうのはあいかわらず続いている。基本、毎日気分はふさいでいる。 うつの人の経験する症状の中に、希死念慮がある。僕の場合、はじめは死にたいというより、「もう死ぬしか選択肢がない」という思い…

子供のころから急かされるのが大嫌いだった。 だから今も大嫌いだ。 急かすことを示す言葉の最も代表的なものが「早くしなさい」、だろうか。 とにかく急がされる言葉を耳にするといまでも、心がどんどん沈んでいく。 僕の場合、厄介なことに、大昔母親に言…

人間誰だって年を取るんだ、という当たり前のことを 実は本当のところ本気では信じていなかった。もっというと 自分が年を取るなんて、思っていなかった。 でも鏡に映る自分の顔が、年々自分が知っている自分の顔じゃなく 年配で覇気のない男の顔がそこに映…

僕のようにうつとか不安障害を抱えている人には、睡眠に難がある場合がほとんどじゃないかと思う。 何らかの薬を飲んで眠ったとしても、基本的に眠りは浅いし、すぐに覚醒するし、 うつらうつらとした眠りの中ではなんでかわからないけれど、 しょっちゅう悪…

40代前半くらいまでは、今後の人生とかについて ある程度の予想とか、理想、計画みたいなものも持っていたような気がするんだけど、 今は怖くて全く未来予想ができなくなった。 未来どころか次の日の予定すら考えることができない。 毎朝、おびえながら一日…

うつの方の症状の一つで、これもよく聞くものの一つだけど、 いろんなことへの「興味関心が失われてしまう」というのがある。 僕自身、不安障害とうつの症状が最もひどかった時、 本当にありとあらゆるものへの関心がなくなってしまって、 楽しみや癒しや慰…

仕事がないという状況は、かなり強力に精神的ダメージを 味わわせてくれるということを、今、自分の身をもって感じている。 今日、また次の求人先への応募をし、履歴書を郵送した。 次へ一歩、また一歩と踏み出すとき「またダメかもしれない」という 思いを…

もともと怖がりの性格で、何をやるにしても 慎重に考えてからしか動けなかったほうで 俗にいう石橋をたたいて渡らないタイプだったから、 不安神経症持ちの今、 何か初めてのことをするときの怖さが3倍くらいになる。 それに、もともとはそんなに心配症では…

毎日、いろんな求人サイトを、ずっと見ていて 何かのメニューみたいに並んでいる仕事のその中から特に好きでもなく 選ばなければいけないから仕方なく選ぶということを やっていると、心が擦り切れていくような気持になって、 とてもしんどくなってきて、涙…

脱力感で今朝は今まで動けなかった。 それくらいのことで情けないな、と 自分の中の自分責めする言葉がいろいろと責め立ててくるけど 実際行動をしているのは僕で、傷ついているのは僕で、 勇気を振り絞っているのは僕なんだから、 とやかく言われる筋合いは…

気分がおちているのでしんどい。 朝から我慢していたけれど、また泣いてしまった。 やはりおとといの面接もダメだった。 してないつもりで、小さな期待を心のどこかでしている。 仕方ないよな、仕事するつもりで面接受けに行って、 「いつから出勤できますか…

頭の中が穏やかで静かな日は、心が平穏にすごせる。 もともと、あれやこれやと複数のことを頭の中でいつまでも 反芻して考えあぐねてしまうくせがあって 気がかりなこと、嫌なこと・嫌だった過去のことばかり、 何度も反芻することが多い。あの時こうすれば…

この頃本当に思うのは、 期待って本当に、「百害あって一利なし」 だなということ。 いや、むしろ期待よりも、 期待がはずれたときの「裏切られた感」を持ってしまうのがうんざりなんだ。 期待は、無意識にしていることが多い。 昨日仕事の面接に行ったのだ…

これは僕の心の中の小さい声の忘備録 ブログに書くことではないかもしれないけど 自分のために書いておこうと思う たぶんこれからの何度か、 心の中の小さい声を文字にして残していこうと思う 無視しないで、本当の心の声を残していこうと思う 残りの人生、…

昨日は親戚の結婚式があって、会場が京都だったので出席してきた。 自分を責めるようなことを考えないように、 ただお祝いの席に座っていることに集中できたと思う。 なので、ブログを書くことが出来なかったし、 その疲れが出たのか、今日は頭も体も働かず…