6月8日月曜日、終了。今日はものすごく疲れてしまった。
朝、泣きながら、起床するのにも時間がかかり、
出勤するまでずっと泣きどおしになった。
自分でも驚くほど大泣きしてしまった。
休校が解除になり、子どもたちが学校へ行くようになって、
元の状態に戻っただけのはずなのに、ものすごく寂しくて、
心細くて、どうしようもなくなってしまった。
ずっとあえなくなるわけでもないのだから、
何でそこまで寂しく感じてしまうのか、自分でもわからない。
そのせいもあるのか、月曜だからなのか、1日中体がだるく、
動悸がし、情緒も安定せず、仕事しながら何度も泣きだしそうになり、
心の中が、まるでかき回してしまったかのような荒れた状態で、
仕事内容もハードだったこともあって、ぐったりと疲れてしまった。
いつものおばさんがいたのも疲れた要因の一つだけど、
目で見ている事実と、妄想とを区別するように心掛けてたけど、
途中からなぜかとてもしんどくなってしまった。
長年の癖で自分責めする妄想癖がついているのと、
それを止めるための心がけ、意識を持続することを
はじめたばっかりで、慣れないから心が荒れたのかな。
自分を肯定する、ってこれもなかなかできない。
ほんの些細な事とかでも、自己否定する癖が長年染みついている。
このブログでは、いつも自分で自分の事を、
よく頑張って生きた、頑張って仕事へいけたとほめるようにしているけど、
まだまだ、意識下では肯定できていないのだな、と思う。
仕方ない、焦るな焦るな。しょうがない。っていうか、
初めうまくいかなくても当たり前だし、ここの所で自己否定しててもしょうがない。
事実今日はどっと疲れたけれど、本当によく頑張りぬいたと思う。
あれだけたくさん泣いてから仕事へ行って、体調もあんまりすぐれない中、
よく生きることが出来たと思う。よく生きているよな僕。
今週金曜の朝は心療内科の診察だ。飲めなかった薬の事も話そう。
この頃、抗不安薬も効いてない。完全に不安とか恐怖の方が強くて、
薬飲んでもほとんど効果を感じない。
ああ、自治会のこともあるのか、とても面倒だし、今の僕には負担が大きいな。
今は深夜１：００、静かだ。この静かな、わずかばかりのひと時が、
僕の心を癒す貴重な時間だ。眠らなくていいなら、いいのにな。
眠ってしまうと、朝になってしまうし、また仕事へ行かないといけない。
さっき帰宅したばかりなのに、目が覚めたらまたあそこへ行かないといけないなんて。
でも、帰宅すると、いつも息子が起きて待っていてくれる。
僕に気を遣ってくれているんだと思う。「
学校始まったんやし、先に寝ててくれていいんやで、
お父さんに気を遣ってくれてるんやな、ありがとう」、と息子には言ったけど、
いつも、息子は待っていてくれる。そんな息子の顔を早く見たいがために、
仕事が終わったら、大急ぎで帰って来る。
今日も、色々あったけど、もう忘れよう。子どもの顔も見れたし、
もうそれでOKだ。薬も飲んだ、仕方がないけど、そろそろ眠ろう。
きょうも、ほんまに頑張って生きたんやから。それでいい。それでいい。
