水曜日をなんとか終えることが出来た。
今日も出勤時には一人で泣き、とても不安で怖かった。
とてもいい天気の日だったけれど、気分は塞いでいた。
仕事でミスをし、聞いてなかったことだとしても、気分は落ち込んだ。
でも、すぐに忘れようと決めたら、少し気分が戻った。
まだ仕事は明日一日ある、踏ん張らないとな。
毎日、その日のその時の事だけ考えるようにしている。
ちょっとでも先の事を考えると、鬱になってしまうから。
そして、嫌な事があったらすぐに忘れるようにしている。
これはこの頃、大分できるようになってきた。気分の切り替えに有効だ。
実家の実兄に電話するのが嫌だ。うんざりしてる。あいつの声を聞くのも嫌。
でも連絡しなきゃいけないなんて、無性に腹立たしい。
このことも僕の情緒が不安定になっている要因の一つ。
今はコロナが危険だから、絶対実家へ行ってはいけないんだけどな。
老いた母親にもしも感染させたりしたら、命にかかわる。
実兄、あいつは本物のアホだから、それでも帰ってこいとか言うと思う。
やってられない。憂鬱だ。
いつか、先の事が考えられるように戻りたい。
希望を持って生きたい。いつも死にたくなる日々の中でもがくのは
ほんとうにしんどいし、悲しいし、とても寂しい。
疲れが溜まっているのかな、薬飲んだしそろそろ寝よう。
目が覚めたらまた仕事。一日我慢できるかな・・
今日もよく頑張った、よく生きたよ、僕。
一所懸命、生きたよ、僕。それでいいよな。
