火曜日を何とか終えることが出来た。
今日も出勤時、泣かないでいられるかと思ったけど、泣いた。
不安からくる恐怖はやっぱりまだ消えてくれない。
仕事中は、妻や子供達に対する罪悪感で動悸が止まらなかった。
僕がでたらめな人生を送ってきたせいで、一番大事な家族に迷惑をかけている、
そう思うとどんどん生きているのが嫌になってきた。
帰りの夜道、真っ赤な三日月が遠くの山際に見えた。
僕の人生この先明るくなることはない、その可能性の方が大きいと感じて
気持ちがふさいで鬱がひどくなってきた。
しまいには、仕事が終わる時間になって、また夜勤の交代要員がぼくのところだけ来ない。また僕だけ取り残されそうになり、パニックになりかけた。
その後しばらくしたら来たので、大急ぎで帰り支度したけれど、
取り残される事への恐怖がとてつもなく強い。
ネット関係の自営の仕事がダメになって以来、僕は精神的に不安定になり、心療内科を受診して、不安障害とうつだと診断された。それから薬を処方されて、それを飲んでいるけれど、治る気配はない。早く何か仕事をしないと貯えが底をついていたので、僕は薬を飲みながら30社近く面接を受けたけど、そのほとんどが落ちた。
年齢も年齢だから、面接通ったら何とか踏ん張ろう、そう思っていたけど、
介護の仕事と、倉庫の仕事はどうにもこうにも僕には出来なかった。
かと言って今の仕事が向いているのかというと、全くそんなことはない。
でも、続けなければいつまでたっても一歩を前に進めることが出来ない。
妻や家族への罪悪感に押しつぶされそうになっていたから、なおさらだった。
でも、やっぱり、罪悪感は拭い去れない。僕のせいで今の苦しい状況にしてしまった。
その思いはとても強い。自分の劣等感とこの罪悪感が僕を責め立ててくる。
とても苦しい。このごろ、また眠りがとても浅い。動悸もするようになってきた。
実家の実兄にも連絡するといって、まだしていない。というか本当はしたくもないんだけれど。面倒くさいのだ。母には会いたいけど、今の時期はコロナでとても危険だし、行かないことが、お互いの安全のためだ。
あと二日。なんとか踏ん張って仕事へ行くしかない。
今日も僕はよく生きたと思う。情緒が安定しないから心がぐらぐらと揺れる。
ああ心細い。何とも言えない寂しさがある。
体力も奪われる。そんな中でも仕事をやってきた。
それでいいよな、一所懸命やってるよな。がんばってるよな、僕。
もう寝よう、でも起きたらまた仕事か。何とも言えず、虚しいな。
