3月18日木曜日が終わった。今日も仕事の時は思考停止状態だった。
実兄からショートメールが来ていて、「忙しいのか？話せる時教えろ」と
いう内容だった。一気に憂鬱に襲われた。土曜の午前なら、という内容で
返事したけれど、こいつのせいで本当に気分がどんどん沈んでしまう。
やっぱり僕はこいつが許せない。こいつと金輪際一生会いたくない。
だから実家へ休みの日に行くのは嫌なんだ。母親の顔を見るのが嫌なわけではない。
こいつと出会うのが嫌なんだ。父親じゃなくて、こいつが死んでくれたらよかったのに、と本当に思った。
小さい頃から毎日いじめられ続けた恨みは、やっぱりごまかせない。
こいつのせいで鬱病になった可能性だってあると思っている。
いつもこいつのセリフが脳内に出てきて自分を責める。死ねばいいと思う。
今日、職場で、若い同僚が後一週間で辞めるというので、寂しくなるなと思った。
名古屋で正社員就職するという。春だしな、彼は大卒でもあるし、チャンスは
しっかり捕まえた方がいい。でも、寂しくなるな。僕はと言えば、全く先行きが見えず、怖くて、ただ怖くて、未だ身動きすら取れないでいる。
ああ疲れた、今夜も薬を飲んだし、そろそろ横になろう。
思考停止しないと気が狂いそうだ。いや、狂ってしまえたらいいのにって思う。
眠りに落ちて、そのまま本当に目が覚めないでほしい。
苦しい、いつまでもいつまでも苦しいままだ。
眠る時は何にも考えないで眠ろうと思う。今日も生きた。
おやすみ、僕よ。
