毎日、いろんな求人サイトを、ずっと見ていて
何かのメニューみたいに並んでいる仕事のその中から特に好きでもなく
選ばなければいけないから仕方なく選ぶということを
やっていると、心が擦り切れていくような気持になって、
とてもしんどくなってきて、涙が止まらなくなる。
いくつもいくつも面接を受け、不採用ということを繰り返していると
自分がいままでやってきたことや出来る事（それでなくても狭いのに）の範囲では
選べる仕事すらなくなってしまった。
はやく働いて収入を得てこなければ、家庭が壊れてしまうので
焦燥感でいてもたってもいられなくなる。でも、どうしようもない。
つねに何もしていない、何もできない自分に罪悪感があって
その罪悪感は時折すごく強くなる
例えば食事の時、いわゆる働かざるもの食うべからずだと、自分が思い込んでいるからだ
働かないんじゃない、働きたくても働けないだけなのに、
自分なんかが食事していいのかという気持ちがつねにつきまとう
ふとした会話で笑ったりした後、ああ、笑うことができた，という気持ちのすぐ後に罪悪感に苛まれる。
今お前笑ってる場合か、遊んでる場合かって。
役立たずって。
罪悪感は自分責めとセットになってやってくる。
自分責めを捨てること、罪悪感はいらないこと。自分に話しかける。
何十年も自分を責めて生きてきたから、なかなか消えてくれない。
心療内科に行って薬もももらって飲んでるのに、カウンセラーに通って高いお金払ってカウンセリング受けたのに、何にも変わっていない。
妻に、家族に申し訳ない、
死ぬ勇気がないから惰性で生きているだけか。
今日は涙が止まらない、前に向くのがしんどい。
