6月26日金曜日が終わった。仕事行く前、今日も大泣きした。
この調子じゃ不安障害とかうつとかなんて治りっこない、って諦めそうになる。
来週火曜日、また自宅待機。仕事いかなくていい安堵と引き換えに
金が削られる不安を受け取らないといけない。
今日もこのブログをひとり静かに書く時間までたどり着けた。
今日はこれといって仕事がハードだったわけでもないのにふらついている自分がいる。
‥でも、そういう自分をダメな自分と思う必要ないんよな。
今まではそういう自分をダメだと思って責めて来たけど、
薬のせいでふらつくことがある、ってそもそも処方箋に書いてある。
僕は何にもダメではないんや。
でも、未だ、家族に対しての強い罪悪感、自分に対する自信のなさ、
心の中に張り付き、こびりついた劣等感はこの歳になってもぬぐえない。
それが罪悪感を下支えしている。自己卑下が癖になっているのは、
何にもいいことなんかないって、頭ではわかってるつもりなのにな。
この頃希死念慮がちらちらと頭をよぎる。あんまりいい傾向じゃない。
ここから先の人生、歳をとるだけで嫌な事しかないという思いが心を支配してくる。
確かに、楽しいと感じることなど全くなく、安堵を感じるのは一瞬で、
生きている日々のそのほとんどは、今、苦しみでしかない。
僕は酒が一滴も飲めないので、もし飲めていたら早くにアルコール依存になっていたと思う。だから飲めなくて良かったと思う反面、酒が飲めない自分に対しても、
ダメなやつだと、自分で思って生きてきた。
とにかく何に対しても、自分がダメな理由に結びつけてしまうんだ。
今日も疲れたよ。湿度が高くて体がだるく感じるのもあるのかな。
明日は自治会役員会の日だ。嫌な日だ。
もう寝よう、薬も飲んだ。横になろう。せめて寝ているときに見る夢は、
優しい、穏やかな夢を見させてほしい。
