火曜日になった。朝家族を見送ってから
求人情報をみていると、恐怖で動悸が早くなってくる。
自分にできる仕事がまったくないような気がしてくる。
自分の劣等感が強く刺激されて、無意識に自分はダメだと感じてしまっている。
それでも、応募をするときの為に白髪染めをした。
白髪が多いので、見た目が老けて見えるから、
せめて白髪染めでもして、年相応の見た目にしておきたいと思ったから。
前回の仕事に応募する時も、一日どうしようか悩み苦しんで応募の電話をした。
でも、実際に仕事の現場に配属されたのは、もっとも自分が苦手でやりたくない仕事だった。
求人情報だけではわからないことが殆どなので、余計に怖いのだ。
僕みたいな不安障害もちの人間にしてみれば、なおさら怖い。
不安から、起きてもいない事を想像してしまい、さらに怖くなってしまう。
取り崩す蓄えがないから、すぐにでも職に就かなければならないし、
迷っている時間はない。いつも、こんなふうに急かされ、焦って、
早くしなきゃ、早くしなきゃと思って生きてきた。
でも、結果、何にも自分に残っていない。
ずっと続けられると思っていた仕事をなくしてしまって、
焦って生きて、あげくに心が壊れてしまった。
一旦壊れた心の不安定はなかなか治らないし、
壊れた心のまんまで、やったことがない仕事に飛び込んでいかないといけない。
年のせいもあるだろうし、飲んでいる薬のせいもあるし、
もともと物覚えがよくないせいもあるだろうなと思うけれど、
仕事がなかなか覚えられないから、ここでも無意識に自分の劣等感を
強くしてしまっている。
ああ、早くしなきゃ。今もそう思っている。早く仕事に応募しなきゃと焦っている。
まったくやりたくない仕事に、なんで応募しないといけないんだろう？
心の声と自分の行動が、ばらばらになっているから、
いつまでも辛いんだろな。
