火曜日。天気は悪くない。でもやっぱり朝起きるとき恐怖でしばらく起きれなかった。
日光に当たるため犬を散歩に連れ出す。でも気分は晴れない。
今週はまだ始まったばっかりで、気分がドーンと落ちることがまだある。
昨日も出勤時にかなり泣いた。仕事へ行く、ときの不安と恐怖がいつもきつい。
今日もこの後いかなければいけない。亡くなった父にそばにいてくれと願いながら
一人で大泣きしながら出勤している。毎日、毎日泣いている。
不安だから心細いし、誰かにそばにいてほしいと強く思う。
家族がいても、孤独を感じる。
仕事の疲れが全然ぬけない。体の中にどんどんたまっている感じ。
不安時の頓服の量が少ないため、すぐなくなるのであまり頻繁に飲めない。
この調子ならほぼ毎日飲まないと、怖くてダメだ。
薬に頼っていると思いつつ、薬がないと眠る事すらままならない。
調子はよくなっていない。横ばい、というところか。
毎日不安でたまらない。お父ちゃんに居てほしいと本当に思う。
いまさらながらに、父親が亡くなったことを悲しんでいる。
今日も後少しで出勤だ。もの凄い憂鬱と不安と怖さの中で
今日も泣きながら出かけるしかないんだろう。
