水曜日が、何とか終わった。今日も仕事でミスを連発した。
不得手な事は、頑張れば頑張るほどに、失敗する。
頑張りが全く報われない。
おまけに、一人でやらされると頭が真っ白になってしまう。
できないものはやっぱりできない。今日はっきりわかった。
今日で今の現場3日目だけど、全く頭に入ってこない。
仕事の終わりがけに、どのタイミングでハンコを押すのか、
パレット上の荷数と正確な数を調べるのも、
最後に集計するのも、どうやっていいのか未だにさっぱりわからない。
人間は適材適所だと思う。人にはできる事でも、僕には出来ない。
出来ないからといって、自分が劣っている人間なんかじゃない。
そう頭では思っているけれど、心では傷ついているんだ、
僕はできない人間なんだ、と。
決して劣っているわけじゃないのに。
今日も出勤時に号泣した。今の現場をやっている限り、
不安と恐怖がおさまることはない。毎日、嫌になるほど泣けてくる。
家族に涙を隠して、おいおいと涙を流している。
明日はすこし早く家を出ないといけない。ミーティングの日だから。
10分家を早く出るだけでも、損した気持ちでいっぱいになる。
こんな風に、心を削りながらやる仕事って、いつまで僕は持ちこたえられるだろう。
毎日死にたい気持ちが、少しずつ強くなってくる。
本当に死にたいんじゃない、死んだみたいに生きている今が嫌なんだ。
動悸がしている。それだけで体が消耗する。
今日も薬を飲んだ。寝よう。浅い眠りじゃなくて、
底なし沼のように深い眠りに落ちたい。疲れた。
