31日の日曜が暮れていこうとしている。すでに怖くてこれを書きながら泣いている。
気分が落ちて、とてもつらい。明日から子供たちも学校へ行く。一人になる。
心細さと寂しさと、自分の無力感と自己嫌悪が止まらない。
何でこんなに悲しいかな。今の現状から抜け出したくて、今の僕に出来ることを
すこしずつだけどやってみようと思い、やって、でも心の中に常に不安があって、
自分を責める声がして、毎朝泣きながら起きて、毎日泣きながら仕事へいく。
薬なんか全く効いてない。心療内科いってるけど、薬はその場しのぎ。
でも薬なかったらいられない。苦しい。マジで苦しい。
負けたくないけど、1日1日、弱っていくような気がする。
だって、毎日泣くことしかできないんだ、とても、とても、苦しい。
明日に希望をもつことができない。心の端にある希死念慮がときおりふっと
頭の中に姿を現す。怖くて悲しくて、どうしようもなくなってしまう。
僕は自分の居場所が分からない。妻も子供も愛している。でも、
僕はここにいていいのかなって思ってしまう。
ああ、クソ、涙が止まらない、怖さが止まらない。
一体いつになったらこの恐怖から開放されるんだろう。
後でまた抗不安薬飲むしかないんだろう。日曜日の夕方は最悪だ。
