10月13日火曜日が終わった。今日も何とか仕事へ行き、仕事をし、帰宅した。
今朝もなかなか起き上がれず、かなり時間を要した。
いろんな夢を見る。このごろ、父や母、母方のおばあちゃんなどが夢に出る。
僕が子供の頃、そのころの姿で出て来てくれた。
今日、仕事をしながら、ふいに、僕は自分のことを好きになってきただろうか、
と考えてみた。不安障害や欝を抱えるようになってからは、
自分のことを好きになるどころか、自分を責め続けてきたから、
まずはそれをやめることに注力していく必要があったし、今もそれはかわらない。
自分を責めず、自分を肯定して、果たして、ほんの少しでも、
自分を好きになることができただろうか。答えは、NOだ。
確かに、自分を嫌ってまではいないと思う。
けれど、自分を好きだと言えるまでには、まだまだなっていない。
今の自分を認めること、ダメだった過去の自分を認めること。
何にも出来ない自分を認め、肯定すること。
意識ではそうするつもりでも、なかなか、難しいことだなあと思う。
うっすらと死にたい気持ちが付きまとう日々の中で、それでも、
目の前のことだけ見て、先のことを考えないように、ただ呼吸を繰り返して生きる。
そう、ただ生きる、それしか出来ない。
それでも、今日もよく生きたと、自分に言ってみる。自分で自分を抱き締める。
今日も薬飲んだし、もう寝ようと思う。お疲れ様、僕。よく生きました。
