8日の金曜日が何とか終わった。
でもなんだか今日は一日ずっと心の中が荒れ模様だった。
仕事へ行く途中はやはり、不安と怖さで泣いてしまった。
仕事中、今日は追われまくってしまい、ある動作をおばさんに注意された。
それから、そのおばさんがサポートに入るように言われたらしいのだけど
ずっと監視しているかのように、だらだらとただ見ているだけ。
そのおばさんが来てから、どんどん仕事が溜まっていくようになり、
そのおばさんは結果的に邪魔をしに来ているだけだった。
帰り、スマホのニュースで、ネットで成功した人の記事を見て、
心の中がどんどん嵐になっていった。僕はこのブログを心のよりどころにしている。
心の中にある、まだ言葉になっていないモヤモヤしたものを、文字にして
外に出してやることができるし、自分の頭の中と心の中を整理するのに、
必要不可欠な場所だから。
今までの僕は、自分の思いを正直に書くことをしてこなかった。
このブログがはじめて、自分の思いのたけをそのまま書き連ねる場所になった。
そしてこのブログを開いて、自分の思いを飾ることなく書いているこのひと時が
誰も知らない自分の本音と、家族にも話していない色んな事柄をそのまま出せる、
僕にとって欠かすことが出来ない貴重な時間になっている。
だから、このブログが何も生み出さなくても、僕にはとても貴重な場所なのだ。
今日の心のざわつきの原因は、うまく言葉にできないけど、
嫌々やっている仕事と、気に入らないおばさんからの指摘、
ネットの成功者のニュース、そんなことが自分の今の状況を比較して、
気持ちがどんどん落ち込んでしまったんだ。
妻から、午前中天気がいいから散歩へ行ったら？と言われても、
外へ出る気になれないことがよくある。
そういう時は自分の気持ちに従うことに決めている。
気が進まないのだし、晴れているのが嫌なことだってあるんだよ。
でも、ことあるごとに、僕はダメだ、と自分を責めている。
晴れの日に外へ出ない自分はダメだ、仕事に無心になれない自分はダメだ、
行動力がない自分はダメだ、今までやってきたことすべてに興味が持てない自分はダメだ。今の自分はあらゆることがダメなんだ、そう心で思っている。
この自己否定の塊のような状態から、何か行動力が出てくることはない。
子供の頃の僕は、好奇心から行動していた。行動の動因は、好奇心だった。
今はその好奇心が全く動かない。響かない。笑えない。
通っていたカウンセラーは、自己肯定感をあげれば、
行動力は自然と出てくるといっていた。
今の自己を肯定することがまだまだできない僕は、劣等感と自己嫌悪で日々、
泣いて過ごしている。笑える日は、本当に来るんだろうか。
今日は髭をそらなかった。休みの間は髭をそらない。それでいい。
明日は雨らしい。優しい雨ならいいのにな。
今夜も薬を飲んだ。この頃やたら眠りが浅い。朝になっても、眠気が抜けない。
多分薬のせいだろう。いつも、楽しい、優しい夢が見れたらいいなと思うけど、
この現実が夢だったらいいのに、とつくづく思う。
お願いだから、この現実が、悪い夢なら醒めてくれ。
