本日２記事目。
気持ちが不安定になってきたので、薬のかわりみたいな感じで、
心の中にある言葉を書きだしてみたくなりました、
不安障害やうつの診断を受けた一人の男が、
どういう症状になるのか、どんな心理状態になるのかの忘備録。
ですので今回のブログの内容は支離滅裂でしょうし、
読んでいただいている方がいらっしゃったら、はじめにおわびしておきたい気分です。
読んでくださっている方に、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
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とにかく怖い。明日が来るのが怖い。時間が止まってほしい。
悲しい、心細い、誰かにそばにずっといてほしい。
一人ぼっちで孤独で、自分で何も決めることができない。
ああ怖い、怖い。怖さが襲ってきた。また月曜が来る。
また仕事へ行かなければいけない。また嫌な仕事をしなければいけない。
またしたくないことをしなければいけない。
神様助けて、神様いますか。お茶を飲んでも味わえない、
ご飯を食べても味わえない、お風呂に入っても温まれない、
布団に入っても安眠できない、笑えない、楽しいことがなくなった、
怖い、とにかく毎日怖い。すぐに疲れる。こころがすり減っていく。
寒い。冷たいのが嫌。心療内科の医者は結局くすり出すだけなのか。
出された薬効かなかったぞ。飲んでる薬、効かなくなってきたぞ。
毎日毎朝怖いから委縮して、どうしていいかわからない。
仕事へ行く前に嗚咽して泣いて、家族に知られないように隠して、
気が狂いそうになる。
また月曜になる。いつまで続く？助けて。助けてください。
何にもしたくない。心にエネルギーが戻らない。
心に温かさがもどらない。心に隙間風がぬけていく。
生活のために働かないといけない。仕事しないといけない。
仕事するのがしんどい。気が狂いそう。
でも気が狂わないから、現実と向き合うしかない。
怖いなあ、不安やなあ、さみしいなあ、泣けてしょうがない。
泣くしかでけへん。泣いてばっかりや。
泣いても怖さどっか行ってくれへん。
毎日こわさが襲ってきよる。全然安堵できひん。
いつになったら安心できるの？この怖いのはどうやったら治まるの？
怖さがおさまる方法があるんやったら、やるから教えてくれ。
もうこりごりやねん、うんざりやねん。
仕事したら不安障害なくなるって何とか療法のHPに書いてたけど、
仕事したら怖さ倍増した。あれもこれももっと怖くなってしもた。
泣いてて何書いてるかようわからへん。
いつも何かいてるかようわからへんブログが、
さらにようわからん内容になってしもた。
ほんまにいつ治るねんこれ・・しんどすぎる。
怖すぎる。
