日曜の夕方は本当に憂鬱で、あまりにひどい気分なので
風呂掃除をしたりトイレ掃除をしたりして動いてみたけれど
心の中の何とも言えないざわざわとした不安感や恐怖感、心細さ、寂しさが
どんどん大きくなってくる。
休日の時間は本当にあっというまに過ぎ去っていく。
そして時間に追われる焦燥感がどんどん僕を追い立ててくる。
曇天が余計に気分を重くさせるのかな。声をあげて泣きたい気分になる。
先週みたいな仕事がずっと続くなら僕は本当にうつがひどくなる。
先週は本当によく我慢したと思う。気が狂いそうだった。
明日が怖い。いつも次の日の事が頭によぎると
恐怖と不安でいてもたってもいられなくなる。
今、これを書きながら、ずっと今日という日が続けばいいのにと
本気で思っているけれど、そんな願いは叶うはずもない。
毎日毎日、怖くて不安で泣き続けているのに、いっこうに治らない。
生活の為の仕事は、更に僕を不安にさせる。
僕はいつまで生きるのだろう。僕は今人生のどのあたりを生きているんだろう。
こんな気持ちで生き続けないといけないなら、生きていることが本当に嫌になる。
明日は少しマシな日ならいいのにな。これから先、ずっといい日ならいいのにな。
ああ、泣きそうだ。つらいなあ。しんどいなあ。
泣きそうだと言いながら、すでに泣きながら書いてる。
不安障害、治んないよ。全然治らない。ずっと怖いしずっと不安で仕方ない。
結局薬なんかじゃ治らないんだろうなって、薄々気がついてるけれど、
薬飲んで不安を抑えなきゃ、明日もなんとか頑張って生きようって気持ちになれない。
大量に薬飲んで死ねたらなって思う。でも２～3週分くらいしか医者は薬出さないからね。
死ぬ勇気がないからただ生きてるだけだなあ・・
いや、そうじゃない。胸張って前むいて生きたいのに、得体のしれん不安感と恐怖感が
いつまでも拭い去れないくなってしまった、この状態がしんどいんだ。
生きてるだけで満点だよね、そうだよね。
何にもできない日があってもいいんだよね。失敗いっぱいしてもいいんだよね。
できないことがったって、生きていていいんだよね。
涙でモニターがゆがんでしまう。ああ怖い、悲しい。
