28日木曜日が何とか終わった。今日も長く感じた。疲れた。
今日もおばさんがいたので、余分に疲労がたまった。
それに、なぜかわからないけど、一日気分が落ち込み、きつかった。
出来うる限り、今目の前のことだけみて、他の事を考えないように心掛けていたけど、
それでも一日中、落ち込みが強く、今にも泣きそうになる日だった。
情緒が安定しない。仕方ないか。自分でこうしなきゃ、と思えば思うほど
感情に波が出てくる。感情が込み上げてくると、動悸もしてくるからたちが悪い。
そういえば以前、久しぶりに遊びに来てくれた友人が「3年はかかると思う」と
言ってたことを思い出す。この友人はパニック障害を患っていて、3年してようやく
軽くなってきたといっていた。
今日も朝、泣きながら起きて、出勤時に怖くて泣いた。
このくだり、何度書いただろうか。でも、これを書かなくていい日が来るまで、
書き続けるつもり。事実だし、自分が感じたこと、その時の感情を、
ここには書き綴っていくと決めたのだから。
帰り、月が低い位置で光っていて、なんだか余計に寂しくなってしまった。
何かを見て、ポジティブになる、ということがない。むしろネガティブになることのほうが、圧倒的に多い。それも仕方ないか、もう焦ってもしょうがない。
不安障害もうつも抱えたまんま、生きていくしかしょうがない。
明日金曜日か。週末は自治会の関係で何かしらしないといけないだろう。
それがはっきりわからないのが余計に不安を増幅してしまう。
意識的に「考えない」ようにしよう。今の僕にとって、「考える」は
無意識にやっていることも含めて、悪い方へ展開する想像を指す。
考えない。それでいいじゃないか。それでいい。
流石に木曜は疲れが溜まっていると感じる。そろそろ寝よう。
今日も頑張って生きることができた。上出来だ。
子供の顔を見ることが出来た。それでいい。そう、それでいい。
