ありとあらゆることに、自信がない

ようやく金曜が終わった。何とか長かった一週間をやりきった。

今日も出勤時は怖くて泣いたけれど、いつもよりは少し、ほんの少しマシだったと思う。でも、このごろ、金曜になっても、次の月曜の事を考えてしまい、

気分が落ち込んでしまうようになった。要するに先の事が考えられない。

先の事をポジティブには考えられないのだ。

僕にはものすごく強い劣等感がある。何でこんなに劣等感が強力に、しかもいつから

心の中に住み着いたのか、全く覚えていない。もしかしたら記憶をつぶさにたどって行けば、思い当たることも出てくるのかもしれない。ことあるごとに、自分にはできない、自分にはない、自分にはわからない、などと思ってしまい、だから自分はダメなんだと思っている。

すべてのことに「自信」=「自分を信じること」がない。

ありとあらゆることに、自信がない。前はそんなことなかったのにな。

だから次へいけない。次の新しいことを始められないし、始めようという気力が

なかなか沸いてこない。

今日付が変わってもう土曜日になっている。次の一歩のために、

何か小さい事でいいから始めてみたいという思いはある。

その思いを後押しする気力や好奇心が沸いてこない。

今やらないと、もう一生やれないかもしれない。

そんな恐怖と不安でまた憂鬱な気分に拍車がかかる。

自分を責めたり、自分を卑下したり、自分を自分が認められなかったり。

自分に対する評価がものすごく低くなる。

でも、こんなにしんどい思いをして毎日仕事へ行き、生きている。

それは紛れもなく本当だ。現実だ。

不安障害とか鬱とか、本当に治るんだろうか。この頃ひどい時がある。

生きている心地がまったくしない毎日だけど、泣きながらでも生きているんだ。

今朝も泣きながら起床した、よくやっていると思う。

誰にも見られないように泣いて、そして生きている。

今も不安でイライラして、憂鬱で気分がふさぎそうだから、

もう寝ようと思う。リフレックス飲んだ。今日もお疲れさまでした、僕。

ほんの少しでも不安とか恐怖が和らぎますように。