6月23日火曜日、何とか終わった。今日もまた違う仕事をさせられた。
本当にもう嫌だ！叫びたくなった。これが続くおかげで全然不安障害がよくならない。
毎日、今日はどんなことをさせられるのか不安で怖くてしょうがない。
僕はいったい何をやっているんだろう。一日中怯えて体がまともに動かなかった。
今朝がた見た夢も、よく見るパターンの夢で、大きな建物の中で出口に迷い、
どこの扉を開けても外に出られないで、焦っているという夢だ。
必死で出口を探しているのに今の状況から抜け出せず、もがいている。
出勤前一人で泣いて、出勤時にもやはり泣いた。怖い。
明日も今日と同じ仕事なんだろうか。この不安と恐怖に自分がどこまで我慢できるのか
限界がある。
帰ってipadのLINEで自治会からのログをみる。ややこしいことをやる気満々で
やっている人がいる。その人だけでやったらいいのに、と思う。
週末、自治会に頭を悩まされると思うと今から憂鬱の極み。
ものすごく疲れた。心身ともにクタクタだ。
今日はダメだ、全く前向きになれない。今にも泣きそうだ。
抗不安薬と抗うつ薬、頓服を飲んだ。
眠って、そのまま眠りから覚めなければいいのにと思う反面、
これが悪夢なのであれば、すぐにでも覚めてほしいとおもう。
辛い、しんどいんや、生きるのが嫌になるんよ。
