うつも、不安障害も、家族に完全にオープンに受け入れてもらうことって難しい。
子供には子供の、妻には妻の都合というものがある。
ただ、僕自身は消えてしまいたいと毎朝、毎日の仕事の帰り道に号泣して、
訳の分からない悲しみに、苦しんでいる。
わかってほしい、という気持ちは、もっともっと僕自身が、
僕の今のつらさもしんどさも、わかってあげるしかないんだろう。
昨日医者へ行ったら薬を増やされた。料金も高額になった。
たぶんうつも不安障害も、薬で治るわけじゃない。
一時的につらい症状を緩和するだけだ。頭痛薬とかわらない。
でも、家族、妻にわかってほしいという気持ちがある。
僕は実母からの愛情が薄いと「感じている」からなのか、
愛する人から、わかってほしいという願望がとても強い。
ここのブログのユーザーの方はとてもやさしく、
僕の痛みをわかってくださる方も多い。
だから僕はココでブログを書く。
ブログで書いて、自分で自分の痛みを癒していこうと思う。
泣いたっていいんだよな、オヤジだからって泣けるものは仕方がない。
しんどいしさみしいし、悲しくて泣いたっていいんだよな。
今日も頑張ったな、僕。この頑張りの積み重ねが、きっと僕自身の小さな誇りになる。
小さい成功体験になっていくと信じてる。
だから、このままの僕でいい。ダメでもいい。できない僕でいい。
弱虫で泣き虫だった子供の頃のまま、精神年齢が止まってしまった僕だけど、
僕なりのペースで、生きていこうと思うんだ。
家族にはわかってほしいけど、もっと、自分が自分をわかって、
癒して愛してやろうと思う。
それでいいよな、僕。そう、それでいい。
