金曜の仕事が終わった。
なんだかとても複雑な心境で、なかなかうまく言葉に出来ない。
相変わらず、心細く、不安で、今にも泣きそうなのだけ、
いつもどおりなのだけど。
今の僕は正直、何も考えたくないし、何もしたくない。
そのうち少し、動こうという気持ちが出てくるまで、
何も考えないでいたいんだ。
この二か月、毎朝泣きながら出勤して仕事をした。
何にも治ることはなかった。
ただ、怖い事が増えただけだった。
自分の頭が狂ってしまわないのが不思議で、
発狂ししまうんじゃないかと思うけれど、なんとかもっている。
いや、もう狂っているのに、気がついてないだけかもしれない。
その可能性は、大いにある。
この年になって未来に希望とか目標とか、展望とか、
果たしてこれからの人生で、持てるようになるのかな。
生きていればいいことあるかな。
まだ今年は終わっていない。
まだ今年中に何度か泣くだろう。僕の中の子どもが泣く。
思春期の僕が泣く。50歳の僕が泣く。
おいおいと声をあげて、辛さに耐えかねて、
それしかできないから、ただ涙を流して泣く。
ああ、今日も疲れた。
今日も僕は本当にがんばった。何にも報われることはないけど、
やることはやった。文句を言われる筋あいはない。
お疲れさま、僕。自分に鞭打つことなんてない。
自分を、自分の心身を、大事にしたい。
