今日はまるで台風みたいに風や雨の強い寒い月曜だった。
今日から、違う現場に異動させられ、社員によるちんぷんかんぷんの説明と
全く意味が分からない作業に従事した。
現場が寒風吹きすさぶところで、身体が冷え切ってしまう。
前の人は、一日でこの仕事を覚えたんよ、と社員に言われたが、
出来る人は確かにいるだろうけど、その人ができたからと言って
全ての人ができるわけではないだろう。
少なくとも僕は、最も苦手な仕事、作業内容の現場に異動になったと
また転職を検討しているわけだし。
妻に、仕事選びを間違ったことをメールで伝えた。
妻は、無職期間が長くあくことがなければ違う仕事を
探してくれていいよと言ってくれた。
自分自身、仕事のことに関しては自分を責め続けている。
家族を経済的に追い詰めているのは、まぎれもなく僕の仕事のせいだから。
13年やった自営の仕事をだめにしてしまい、精神疾患になり、
自分がまともにできる仕事に就くのに苦戦を強いられている。
さっき仕事から帰ったばかりなのに、もう明日の準備をしなければいけない。
嫌々仕事をしていると心身ともにやられるから、
早々に、次の仕事を探さなければ、とおもう。
でも今日も本当に寒い中、全く意味不明な仕事と作業を最後まで、よくやった。
自分だけは自分に甘くいたい、甘くしていいじゃないかと思う。
無意識に自分を責めているから、首を吊る妄想が頭から離れないんだ。
僕よ、お前はよく頑張っている。生きてるだけで満点だよ。
今日もよく生きたよ。精いっぱい生きたよ。
楽しくいきたいから、どうやったら少しでも楽しくなるか、
そっちのほうへ行動を起こしていこうと思う。
嫌なことを少しずつ減らして、
続けることができる仕事に就いて、家族を養い、
それ以外は、わがままに生きて死ぬ人生でありたい。
