水曜日が終わった。長い一日だった。ものすごく長く感じた。
朝から気分が晴れず、ずっとふさいでいたこともあり、
一日、動悸がしたり息苦しかったりと、何かとしんどい一日だった。
仕事へ出かける前にはやっぱり、不安と恐怖でいっぱい泣いた。
僕は明日の事を考えるだけで不安だし怖いから、1年後の事が考えられない。
まして3年後、5年後、10年後なんてどうなるか全くわからない。
いや、どうなるかわからないのは当然だけど、
どうしたいか、というのが今の僕には全く未来が描けないのだ。
そしてそれがとても悲しい。
妻や子供たちに、こうやって生きていくから安心しなさい、といえない自分が
とても悲しいし悔しい。
今の仕事の給料だけじゃとてもじゃないが食べていけない。
何でこんなことになったのか、いまだにわからない。
何とかしなきゃ、という焦りはあれど、具体的にどうしていけばいいのか
全く途方に暮れてしまう。
今この瞬間しか、見ることが出来ない。今この瞬間しか考えられない。
今を生きてるなんて言えば聞こえはいいけれど、
先の事を考える余裕が全くないだけなんだ。
でも、心の中のはじっこで、何とかしなきゃっていつも思ってる。
それが今の自分を丸ごと受け入れられない要因の一つでもあるし、
何とかしなきゃって思えるくらい、まだ人生の何かをあきらめていない証拠でもある・・かもしれない。
僕は自分が50歳になってようやく、もう青春時代は帰って来ないことを思い知った。
だから悲しいのかな。
ようやく週の真ん中を過ぎた。明日はまだ木曜日。長いなあ。怖いなあ。
薬飲んだし、もう寝よう。ああ疲れた。
今日も本当によく頑張ったな、僕よ。お疲れ様。よく生きたよ、僕。
