3月1日月曜日が終わった。そうか、今日から3月か。自分で書いてはじめて自覚する。
休み明けの月曜日、心身ともに立ち上がりが悪い。鬱がとてもひどい。
ネガティブなイメージが頭を支配しそうになると、何も考えないように
考えをシャットアウトして、ただロボットのように体を動かすように仕事していた。
今日は出勤時の不安は大きかったが、号泣するようなことはなかった。
理由はなんでかわからないけれど。ただ、やっぱり怖さはものすごく強い。
大袈裟かもしれないけれど、ちょっとずつ命が削られているように感じる。
何で今の仕事だけじゃこんなに金が足りないのか、憤りを感じる。
仕事をしていて一刻も早く家に帰りたいと思う。でも、その家が、
僕のせいで、なくなってしまうかもしれない。
とてつもない恐怖が僕を襲う。
もうじき子どもたちの誕生日だ。また一つ大きくなるんだな。
嬉しいような寂しいような、複雑な気持ちだ。
今夜も薬飲んだ、早めに就寝しようと思う。
この頃また夢見が悪い。昨夜はまた動悸がしてたしな。
何とはなしに呼吸がしにくい。息が苦しい感じがする。
もう寝よう、疲れた。おつかれ様、僕よ、今日も生きた。
