22日の金曜日が何とか終わった。今朝は心療内科も行ったし、なんだか変に疲れた。
でもおばさんに小言を言われることのなかった一週間だったから、
それだけでもずいぶん気が楽だったともいえる。ただ出勤時には泣いたけど。
心療内科で不安と恐怖が強いことを話したら薬を変えられた。
リフレックスがパキシルになった。
パキシル、ネットの評判すこぶる悪いから気になるな。
ネットの評判信じるか、医者を信じるか。
一回飲んでみて調子悪くなったら、飲むのやめよう。
薬飲む、飲まないってことだって、自分の体の事なんだから、
自分で決めていいって思う。何か、そう思う。
勝手に薬飲むのやめるのはよくないとか、ネットに書いてあるけど、
自分の体の事、自分で決めさせてくれよ。
調子よくなるんなら飲むけど、調子悪くなるのなら、やめるよ。
今日、仕事中に社員に怒鳴られた。別に僕がミスをしたわけじゃない。
その社員の声が聞き取りにくかったのだ。あと、何を言っているのか、
わかりにくかったのだ。要するに語彙が足りなかったのだ。
どうしていいかわからない僕に、そいつは怒鳴った。
僕は怒鳴られると瞬間的に怒鳴り返す癖がある。
実兄に虐められてきた子供の頃の癖だ。
でも、流石におっさんになってからは、そういうことをしていないので
今日も瞬間的にムカッと来たけど、抑えた。
抑えるの、ホントはよくないんだよ。言いたいこと言った方がいいんだよ。
怒鳴るな、って言えば良かった。
前の仕事でも怒鳴るやつがいた。そういうやつに限って語彙が圧倒的に足りない。
何を言っているのかとても分かりにくい。僕の理解力が低いこともあるんだろう。
僕みたいな馬鹿にもわかるように言ってくれよ。
でも、そういうやつは怒鳴って、威嚇して、怖がらせて、
自分の意見を押し通そうとする。自分の思うように相手を動かそうとする。
でも僕は逆に動かなくなる。瞬発的に怒鳴り返そうとしてしまうし、
相手に敵意を感じてしまう。そんなどうでもいいことで敵意なんて持ちたくないし、
そういう所でエネルギーを使いたくないのだ。
僕は歳取って丸くなったのか、病気のせいなのか、怒鳴り返しもせず、
言い返しもしなかった。でも、やっぱり怒鳴るなって言わなきゃダメなんだと思う。
話は全く違うけどこのブログ、開設一年らしい。
はてなからメールが来てはじめて知った。
記事のほとんどが僕の心の中のもやもやを文字にしたもの。
写真をアップするわけでなし、何か為になることが書いてあるわけでなし、
泣き言と愚痴、心の悲鳴がそのほとんどを占めている。
そのほとんどを、50のおっさんが毎日泣きながら書いている。
こんなブログでも、読んでくださる人がいる。コメント下さる人がいる。
本当に感謝しかない。本当に有難うございます。
まだまだ怖さが強くて、毎日とても生きずづらいけれど、
今日も僕は生きました、明日もこうやって生きていくと思います。
