2月14日日曜日が終わる。3日間の休みがあっという間に過ぎてしまった。
この3日間はとにかく何も考えないように過ごした。
でも、今日は朝から動悸がして、嫌でも不安感が湧き上がってくるような日だった。
いつまでも今のまんまじゃいられない、それはわかってるつもりだけど、
動けない、動きたくない、怖い。
昨夜も夢見が悪く、嫌な夢を見た。気分がどんどん落ちる。
呼吸が浅い。多分それは明日からまた仕事の日々が始まるからだと思うし、
収入を増やす行動を起こさないと、一日一日、
今のままの状態で時間だけが過ぎていくんだという「恐怖」がそうさせている。
今日ずっと続いている動悸も、間違いなくそれが理由だ。
やっぱり休みが終わる時には鬱が強くなる。視野がホントに狭くなる。
目の前、本当に目の前しか見えなくなる。何もしたくないし出来なくなる。
また求人広告をいくつもいくつも目を通し、面接を受けに行かなければいけないのか。
面接を受けに行って、家族の事を聞かれ、その場で泣きだしてしまったあの時の事を思い出す。面接で泣きだす50を過ぎた何の資格も持たない男は採用されない。
いくつもいくつも落とされていたあの絶望を、また抱かないといけないのか。
ダメだ、考えれば考えるほど、恐ろしくなって心細くなって生きているのが嫌になる。
今夜も早く布団に入って、その日その日、目の前の一瞬だけを意識して、
また一週間を生きるしかない。
悔しい、悲しい、どうしたらいいのかわからない。
今夜もまた動けなくなって考えるのをやめて、眠るしかない。
眠る時、いつもこのまま目が覚めなければいいのにと思う。
今夜も抗うつ薬と抗不安薬を飲んだ。ほんの少し抑えるだけで、不安も鬱も消えることはない。
今夜も早めに布団に入って、眠ってしまおう。
夜中には必ず、目が覚めるけれど、眠れるだけ、マシだから。
