金曜日だ。昨日、言ってみれば本当の意味での初日で、
何時何分に現場に行けばいいのかわからず5分前には現場に行くようにしたものの、
それで遅刻だと言われた。10分前には現場に入っていなければいけないとらしい。
その分今日家を早く出ないといけない。
今日も今日をやり過ごすことだけ考えて生きることになると思う。
仕事でミスをしてしまった。仕方ないと言えば仕方ない、
してしまったものは忘れることにした。でないとくよくよと思い悩んでしまうから。
自分で許すということを意識的にしていかないと、
いつまでも自分を責めてしまうから。
今朝、妻が言いたいことがある、といって話し始めた。
僕が、妻に「寂しい」とメールすることが妻の気持ちに負担となっていること。
子どもの事、家計の事、仕事の事でいっぱいいっぱいだということ。
妻も、目の前のことをこなすのに精いっぱいだった。
僕は自分が苦しくて寂しくてどうしようもないから、妻にその気持ちを
打ち明けていたけど、今はそれに応えることが出来ないほど
妻もいっぱいいっぱいの状態なんだということを知った。
悲しかった。何とも言えず悲しかった。
本当に苦しい時期だ。僕の気持ちも沈んだまま楽になる気配がない。
子どもの事や妻の支えになりたいけれど、今お僕は自分の事で手いっぱい。
なんてこった。どうしたらいいかわからない。
きょうも、今日をやり過ごすことで精いっぱいだ。
悲しいけれど、今何かをはじめようとか、前向きになろうとか、
そういう気持ち、状態に今はなることが出来ない。
悲しい、とても悲しい。苦しい。とても苦しい。
どうしたらいいいかまったくわからない中、
僕は、今日、また今日を何とかやり過ごすことだけ考えて
精いっぱい生きるしかない。それしかできない。
悔しい、苦しい、とてもとても、悲しい。
まだ時折、希死念慮が頭をよぎる。
死にたい、とつぶやいてみる。これも仕方がない。
今これを書きながら泣いている。どうしたらいいのかわからない。
ただただ、悲しく、泣いているしかないのか。
とてもとても苦しい。
誰かに助けてほしいと思うけど、自分を助けられるのは自分だけというのも
分かっている。わかっているけど、とても悲しくてしんどい。
そばにいて大丈夫だよって言ってほしい。
