今週1週間、仕事へ行くことができた。
まずはそれが出来た自分を褒めたい。
しかし、この歳になるまで
アルバイトを含め、履歴書に書ききれないほどいろんな仕事をやってきたけれど、
仕事をしているときの時間の長さが、異様に長く感じる。
家で過ごす5分が、仕事をしているときの5分と同じ時間の長さだとは、
とても思えないのだ。
昔は趣味と呼べるものなどがあったし、それに没頭しているときも
あっという間に時間が過ぎてしまう感じがした。
子供がまだ小さいとき、一緒に遊んでいるときは幸福感に包まれ、
ほんとうに時が過ぎるのをあっという間に感じた。
でも、仕事に関しては、全然違う。1分、1秒が異様に長く感じる。
それは多分、僕にとって、「仕事＝苦行」だからなんだろう。
仕事が楽しければ、おそらく時間は今のように長く感じることはないし、
苦痛に感じることもないんだろうと思う。
実際、以前自営でやっていた仕事が調子良かったときは、仕事が楽しかった。
学生のときのアルバイトを含めて
履歴書に書ききれないほどの職種を経験してきたけれど、
そのほとんどの仕事で僕は、時計ばかりを気にしていた。
あと何時間たてば終業だとか、
後何分経てば帰れるだとか、
仕事から解放されるまでの時間を常に気にしていた。
1時間いくら、という働き方、つまり時間給で仕事をしていたから、
時間を気にしてしまうのは、当然といえば当然なのだけど、
仕事自体を楽しめていないし、楽しめなかった仕事のほぼすべては、
お金のためだけに「イヤイヤ」「しぶしぶ」やっていたし、
平たく言えば、勤務時間中ずっと「我慢」していたに過ぎない。
それがいつごろからか、「仕事は我慢するもの」だという意識的なすり込みが出来上がったんだろう。
自分の人生の時間を大事にするには、ここを何とかしないといけないな。
そんな風に感じている。
だって、人生も半分以上生きてしまったし、
冗談抜きで、自分の身にいつ何があるか、わからない年齢になりつつある。
今の仕事は始めたばかりだけれど、やはり時計ばかりを気にしているし、
仕事そのものに「苦行」というイメージを持たなくなれば、
もっと生き易くなるかもしれないな、と思っている。
今の仕事に対して、楽しさを感じたり、無我の境地になることが出来たら
今の苦しみも少しは軽くなったりするのかな。
昨夜、心療内科へいって診察してもらい、思っていること、
考えていることを、そのまま吐き出してきた。
早期覚醒がまた起こってきたので、眠剤の薬を一種類増やした。
少し眠れたらいいな。
ともあれ、今週、僕はよくがんばった。
毎朝3時ごろ早期覚醒し、泣きながら朝起きて、塞いだ気持ちを抱えて仕事へ行った。
しんどかった。ほんとうにしんどかった。
でも、今週はなんとか勤務終了だ。お疲れ様、僕。
今夜は深い深い、泥のような眠りに落ちたい。
