今日も朝からおいおいと泣いた。
世界から取り残されていると感じてつらくなった。
仕事をしていない、家族の役に立てない。
ひきこもりで、焦燥感に耐え、
この先どう生きていいかわからない、という状態におびえ、
いつになったら安心して生きることができるのか、
いつになったらこの苦しみから抜けられるのか、
そんな思いがぐるぐると巡って抜けられず、
ひとり朝から嗚咽するだけ。
このブログを書くためにパソコンを開いてネットにつなぐと
インディードとかはたらいくとか、転職求人サイトからのメールが
山ほど送られてきているのを目の当たりにする。
さあ、早く働け、といわれているようで焦燥感がきつくなる。
自分で登録したのに、
自分で自分を追い込んでいるんだなと一瞬思うけど、
でもな、
働いてないんじゃなくて、働けなくなったからこうしてるんだよ。
本当に人生に無駄なものがないとするなら、
今のこの、どこへ向かえばいいのかわからない状態も、
僕の人生には必要なことなのかな、
なんかもうなんにもわからなくなった。
年齢を重ねれば重ねるほど、わからないことが増えていく。
わかっているつもりだったことが、結局何にもわかっていなかったし、
持っていたはずの自信や希望を、
いつの間にかどこかに落としてしまったかのように、
何にも自分の中に残っていないと感じる。
この先、生きていて何かいいことあるのかな。
ああ、今日もしんどい。
しないと決めた自分責め。
それでも無意識にやる癖はまだまだ抜けない。
今日は乙女座の新月だそうだから、
不安定な天候とその月のせいだということにしてしまおう。
