2023年10月11日、僕は満54歳になった
数えで55歳
僕は小学校の頃
学校の図書館で、図鑑の最期に載っている
年表を観るのが好きで
自分が生まれた1969年から
当時小学生だった70年代、
そのころまだ未来だった80年代、90年代と
自分や、この世界の移り変わりを
期待を込めて想像するのが好きだった
およそ2000年代、つまり自分が
30代くらいまでは
いろいろと想像を巡らせていたと思う
つまり、少年期から青年期を経て
いい大人になって、
何らかの仕事で日々の糧を得て
もしかしたら誰かの夫になっているかもしれない
そんな風に想像していた気がするけど
40代以降の自分の姿に関しては
まったく想像していなかった
いつかは自分も老いて
老人になるんだろう
でもそれをちゃんと事実として
考えることはなかった
今僕は54歳
江戸の昔ならとっくに寿命
高齢者まですぐそこ
急がなきゃ
ああ疲れた
今夜ももう寝よう
お疲れ、僕よ
2023年10月１０日
昨日までであっという間に連休が終わって
気分的には最悪
やっぱり未だに怖い
来週から土曜日も出勤しないと
食べていけないから
休めない
本心では
仕事なんて行きたくない
自分らしい人生を生きることができないで
死んでいくんだな
死ぬまで自分を偽って
この間睡眠不足で転寝しているとき
運転している車がハンドル効かなくなって
めちゃくちゃな運転になって
道路に投げ出されて
ひとりで号泣している夢を見た
僕の人生なのに
僕の生きたい方向にまったくいけない
１１日で５４歳になる
もう疲れた
2023年10月02日月曜日が終わった
気が付けばもう10月
今年も3か月切ったのか
今月で僕も54歳になる
一歩一歩
死に近づいてるんだな
鏡で自分の顔を観ると
老けたなと思う
うつ病と不安神経障害になって
自分の顔のこと考えることも少なかったけど
このまま老け込むのは嫌だな
ネガティブなことを考えそうになると
その考えを遮るようになった
あとは
夜寝るとき全く何も考えないで
眠れるようになりたい
ああ疲れた
今夜もいいところで眠ろう
お疲れ様僕よ
おやすみ
２０２３年９月１８日月曜が終わった
結局この３連休、
野暮用をこなすだけで終わってしまった
自分を許せるようになるにはどうしたらいいのかな
自分を大切にするってどういう事なんだっけ
このまま自分をあきらめて死ぬのかな
こんな調子ですっと死ぬまで
自分のこと好きになれないのかなこのまま
ああ、もう寝よう
お疲れ様僕よ、明日朝からヤマトへ荷物持っていかなきゃ
疲れが取れない
お休みぼくよ
2023年9月１７日日曜が終わった。
本当なら明日が仕事だけど、
３連休で明日も休める。
僕はこの１０月で54になる。
僕が５４歳だなんて自分で信じられない。
小学校の時、自分が５４になった時
どんなふうに生きてるか
想像できなかった。
いまだに僕は、自分の居場所がないと感じてる。
家庭の中にも。
夫であり、父親であるけど、
僕はなんとなく、本当にここにいていいか
時々わからなくなる。
仕事に関しては
結局この年まで、根を張ることが出来なかった。
僕は何歳まで生きるのかな。
この連休も、やらざるを得ないことで
時間がほぼ過ぎている。
だから休んでいる気がしない。
いつも心がもやもやとしている
今夜もそろそろ眠ろう。
ここに本当のことを書きに来ることができた、
それだけでもよかったな。
お休み僕よ、頑張って生きてるな。
それでいいじゃないか。
お疲れさま、僕よ、お休み。
２０２３年０９月０１日。夏が終わった。
まだまだ暑いけど、確実に
日に日に、寒い季節に向かってる
今年の自分の誕生日までに
やっておこうと思ってることがある
せめてそれだけはやりたい
じゃないと、また気が滅入るし
自分が嫌になってしまいそうだし
一生後悔したまま死ぬのは嫌だし
毎日うんざりしながら生きてきて
挙句に不安障害とうつ病になって
なりたい自分になるなんて程遠くて
何もできない自分に愛想をつかして
今の今まで自分をごまかして生きてきたけど
もうほんとに嫌だもんな
こんな気持ちのまま死ぬなんて
ああ疲れた
今日もよく生きた、よく働いた
お疲れ様僕よ、おやすみ
２０２３年８月８日火曜日が終わった
酷暑が続いている
でも今日は暦の上で立秋、もう秋
生きていると
嫌なことが９割
今日もなんでこんなに嫌なことがあるのかと思うぐらい
嫌な日だった
一日中うんざりする気分で過ごした
仕事へ行っても
なんでこんな奴がリーダーなんや？
と思う程
人格に難のあるやつが上にいる
もちろん僕よりもはるかに年下
器が小さいのがすぐにわかるのに
態度が尊大
とりあえず明日一日行けば
盆休み
この休み中に途中になっていた
文章を完成させてアップする
僕がこの人生を生きた証になる
早く明日のこの時間になってほしい
お疲れ様僕よ、
今日もよく生きた、頑張って生きた
それで充分じゃないか
嫌なことはもう過ぎ去った
過去の時間の中に捨ててしまおう
永遠に過去の時間の中に捨ててしまおう
お疲れさま、おやすみ
2023年7月31日が終わった
今年ももう８月、早いと思う
しかし暑い、疲労が抜けなくて体がだるい
今週金曜まで行けばとりあえず
夏季休暇になる
このところ週末は家の不用品を処分していってるから
休んでいる気がしない
でも、この休み中に、去年から停止中になっている
案件をやろうと思っている
今やらなきゃ多分死ぬまでできない
このまま死んだら悔いが残る
このブログがあって本当に良かったと思う
やはり、心のよりどころになっているのだ
まだ死ぬわけにはいかない
まだ死んでない
死んでるみたいに生きたくない
誰かのためでなく
誰かを気にしてやるのでなく
ただ、自分のために
今日も疲れた
良く生きた、お疲れさま、僕よ
おやすみ
２０２３年７月２１日が終わって今、２２日。
去年の今日、僕はこのブログに
死にたいと書いている。
かなりしんどかったんやなと思う。
よく頑張って乗り切ったよな
えらいぞ僕よ。
今日も仕事でフラフラになったけど
つらかった時期の僕が乗り切ってくれたおかげで
いまも、僕は生きてる
仕事終わりにコンビニで
冷えたコーラのロング缶買って飲んだ
うまいなと思う
これも生きてる証
生きてる証を
残していこうと思う
自分の思う通りに
誰に何を言われようと
それが何の役にもたたなくても
今日もよく生きた
お疲れ様僕よ
おやすみ
２０２３年６月１８日日曜日が終わる
この頃特に週末、子供のスケジュールに合わせて
早朝に起きて送迎したりするから
何だか休んでいる気が全くしない。
その疲労が月曜とか火曜に出てくるし
水曜以降は疲労が重なってきて
体がしんどくて仕方ない
ちょうど一年前のブログを読んだ。
去年の今頃、あのメールのやり取りですでに疲れてるよな
はっきり言って過去のことだったんだもんな
今を生きるので精一杯
今を生きなきゃもう未来なんてない
なんでもいい
自分がしたいと思うことを
やっていかなきゃ生きてるうちに
今夜もやることおわったら
眠ろう
お疲れ様僕よ、お休み
この人生を生き切ろう
やりたいことをあきらめないで
自分の人生を
生き切ろう
２０２３年５月１２日金曜日が終わった
やっと今週も終わった
GW明けて一週間はしんどかった
いろいろと
しようと思っていることが
後回しになっていて
頭の中に自分を責める思念がよぎって
とても苦しい
自分を責めたって始まらない
自分の背中を押してくれる何かを待っているのか
とにもかくにも
自分を責めるのはやめよう
毎日生きてる、それでいいんだし
明日も朝から犬をお風呂に入れて
白髪染めでもしようか
そうそう
ついに眉毛にまで白髪が出てきていて
おもわず抜いてしまったけど
このまま増えていったらどうしようか
眉毛も白髪染めするの？
まさかな
心も疲れたら
このブログで心と頭の中のモヤモヤを
全部吐き出してしまうんだ
ああ疲れた
今夜もそろそろ寝るか
お疲れ様僕よ
２０２３年４月２６日水曜日が終わった
今日もフラフラになるまで動き回った
全身が筋肉痛で、指がこわばってしまってる
去年の４月２７日に、昔の知り合いからメールが来た
そこから半年ほどメールをした
でも正直めんどくさい気持ち半分だった
いつやめようか、やめ時をいつも考えていたので
あのタイミングでやめて正解だったとおもう
確かに
未練のような気持ちが後を引いてしまったのは
あるけれど
だからといってそれほどこだわることではない
そもそも常にイライラしていた
自分に正直になれば
自分の心のペースを乱されていたことの方が大きい
過去に戻る気なんかない
よく頑張った僕。
めちゃめちゃ頑張って生きてる
本当にお疲れ様
お休み
2023年4月23日日曜日が終わった
この週末の休みもあっという間に終わった
土曜は
朝から犬をお風呂に入れてから
古いひな人形やぬいぐるみなどを
人形供養のお寺におさめに行って
娘の通学用自転車を買い、駅前の自転車置き場を契約しに行って
帰宅したら一日が終わった
今日は朝から息子と娘を駅まで送迎し
朝から草むしりをして、車を二台洗車し
買い物に行ったら一日が終わった
さっき、今日から74歳まで生きるとして
計算したらあと7671日だった
今日からたった7671日で、僕の人生は終わる
しかも74まで生きると仮定してなので
当然、もっと早く終わるかもしれない
なんだろう
悲しい気持ちしかない
僕は一体
なにをしてるんんだろう
あと7671日どうやったら
満足して生きられるのかな
２０２３年４月１７日月曜日が終わった
また今日から一週間はじまる
全然疲れが抜けなくなってきた
週初め、やはり不安が強くて、怖さを感じる
やらないといけないことができない
やろうと準備しているのにできない
やろうと思えば思うほど
心が萎えていくのがわかる
なんでなのか
今のこの状態から抜け出すために
やらないといけないのに
どうしてうごけなくなるのか
このままもう死んでいくしかないのかな
結局何にもできないままおいて朽ちていくのか
あああ疲れた
もう寝よう
お疲れ様僕よ、
いや、僕はよく頑張って生きてるよ
生きてるだけでも上出来や
自分を責めてどうする
